Avatar - Encore

in-fucking-credible!!!!

Avatar Monks

Bueno, para los que me conocen saben que soy un fan enfermiso de avatar y pues me parecio bastante genial las imagenes que encontre un dia de estos... el que los dibujo les decia "monjes" y pues vaya que le ah de haber costado uno y otro dibujarlos por que el detalle y los rasgos estan muy muy bien hechos...

Firebender Monk

Bueno pues empezando con mi favorito el "Firebender" o "Maestro Fuego" pss este es algo asi como un zuko en sus primeros capitulos u otro guerrero parecido, los tatuajes y el uso de la armadura le dan un toque mas malevolo del debido pero aun asi esta muy genial

Waterbender Monk

Ahora el Maestro agua, de todos es el que mas enojao' lo pitan, y segun yo los Waterbener deberian ser algo ecualidos y morenos, debido a la zona dodne viven tiene 6 meses de sol y solo cuentan con pescados y pingunos para alimetarse... este tien un oso colgado...

Airbender Monk

Pfff este esta muy pkm, lo unico bizarro es el hecho de que tenga cuatro brazos y alas... la vestimenta no es nada parecida a los monjes que salen en la serie y la pocision definitivamente no es la de un Maetro aire... sin embargo esta muy genial para haber sido dibujado con ingenio propio

Earthbender Monk

Esta es algo asi como una Toph adulta, por el peinado basicamanete y por que dibujo a una Maestra agua en vez de un Maestro (ojo, no es nada sexista el comentario, solo digo que por eso es unaToph adulta) la pocision y la vestimenta son los adecuados (sobretodo los pies descalzos)

Bueno en si apra terminar, si estos son "monjes" deberian ser aca como los mas rompe madres de los Benders y hubiera sido muy bueno que los pusieran haciendo un ataque impresionante o algo por el estilo, pero aun asi MIS RESPETOS al wey que los dibujo, simplemente que talento...

vacations syndrome

pfff bn son las 11.23 de la noche y es un viernes algo especial (especial por que hoy mis padres salieron de chesta en vez de mi hermano y yo... eso sucede no muy a menudo) y por ser viernes en la noche, con una indigestion por ahber comido muchos camarones al ajillo, el cerebro empieza a desvariar y reirse de absolutament todo lo que sucede al rededor (como cuando miras fijamente a un foco y despues ves manchas rojas y moradas que se mueven junto con tus pupilas y quieres atraparlas con la mente) asi que entre malviaje y malviaje recorde una experiencia graciosa (en si no es "hilarante" pero por la situacion en que me encuentro casi necesito cambiarme los pantalones)

Veran, era un dia hmmmm miercoles si no mal recuerdo. Le ayudaba a mi hermano a estudiar para su examen de "farmacologia" y mi unica labor consistia en hacerle las preguntas de un cuestionario de alrededor de 120 preguntas (no entendia ni p!to de ninguna pregunta, aun asi las leia con toda seriedad... pero no puede aguatar mas cuando lei una respuesta que decia "sindrome del niño gris". Mi bajo intelecto y mi basta imaginacion crearon una escena con un niño a medio congelar y mala circulacion sentdo en un sillon viendo teletubies o chowder... una de esas porquerias que ven los niños ahora).

Como todos bien sabemos, cuando mas tienes que concentrarte, es cuando mas te distraes, y siendo miercoles sentados en la sala (mas bien aplastados o echados) poco a poco fuimos perdiendo el hilo del "estudio" y unos isntantes despues solo deciamos pura estupides...

Normalmente cuando el cerebro se apga, el estomago se activa, asi fue que nos empezo a dar "antojito" de algo... y lo unico comestible al instate (por que la weba abunda cuando uno no queire prepararse nada para comer) fueron un pakete de galletas marias (si no es gamesa, no es la autentica maria) ... Como ya habia dicho, aburridos, echados, diciendo pendejada y media, disque leyend preguntas acerca de "estafilococos" y "penicilia C" entre otras, se nos ocurrio la amravillosa idea de ver quien podia meterse mas galletas a la boca (deben admitir que somos brillantes)

Mi hermano me reto. El introdujo 6 galletas marias perfectamente apliadas en sus fauces... yo debia romper el record asi que intente... solo logre apilar 5. Maravillosamente, tuvimos una iluminacion, y pudimos dislumbrar la estupides que estabamos presenciando el uno del otro... y las risas fueron incontenibles (ahora, cuando metes muchas cosas en tu boca, esta no se puede cerrar al 100%, cuando esta no se cierra por completa, la boca empieza a secarse) Ahora si sumamos lo seco de la boca mas galletas amrias , un produto en si mas seco de lo normal, provoca un ambiente estepario en el paaldar... y si queires reir... pues aspiras pequeñas ´particulas de galleta que glpean la gargatan haciendo que quieras toser... pero no puedes!!! por lo seco de la boca y por que esta repleta de una masa cafe la cual antes fueron galletas!!

Lo mejor de esta experiencia, es que cuando estabamos agonizando por la riza y la tos... alguien toco el timbre de la casa... y nuestra madre nos educo bastante bien como para dejar a alguien plantdo en el umbral de la entrada... asi que nos armamos de valor y decidimos abrir y ver quien era... Gracias a dios solo era una señora (la cual puso una cara de "no me pagan lo suficiente" al vernos asfiziados rojos y sudados de la risa con masa saliendo de la boca) que queria vender algun produco te segunda mano... no pusimos mucha antencion , solo hizimos señas de que no queriamos nada... la señora opto por irse, no se si por miedo o por que entendio nuestras señales...

varios minutos despues pudimos tragar la masa, y acordamos en no volver a intentarlo y no comer galletas marias por un rato...

Charlie the Unicorn 2

the second part of charlies advetures!!!!!!

Charlie The Unicorn

chalrie the unicron.. enjoy it

LOS 5 ANIMALES MAS INFLUYENTES DE JESUS

Los 5 animales más influyentes en la vida de Jesús

En una época en que la gente aprovecha la festividad de Semana Santa de una manera lúdica y personal, unos pocos resistimos y celebramos la Pasión como Diso manda; desde el recogimiento, la fe y el temor a un Dios Vengativo. En estas fechas de debe reunir la familia alrededor de un fuego y compartir las historias de la Biblia que den más miedo (por la noches) o que resulten más graciosas (por la tarde). En esta segunda categoría yo siempre he tenido mis favoritas; todas las que protagonizan los llamados animales bíblicos. Este es un pequeño resumen;

1- La Mula Jordan

Aquí la vemos levitando místicamente.

Como hemos visto en todos los belenes menos en los vivientes, la mula ya estaba presente en el nacimiento de Cristo. Inicialmente, José de Arimatea (padre legal de Jesús, pero no biológico) la llevó hasta el portal de Belén para que su hijo recién nacido tuviera alimento caliente tras su nacimiento. Pero una vez que el animal llegó al pesebre, el pastor no pudo sacrificarlo, debido a su tierna mirada y a sus agresivas mandíbulas. No sólo la dejaron vivir, sino que pronto se convirtió en la mejor amiga del Niño Jesús y, según algunas revistas amarillistas de la época, en el primer amor de nuestro Salvador. En la biografía que escribió el equino en el año 17 después de Cristo, la mula relataba miles de aventuras no-amorosas vividas por ambos, aunque en 1987 un estudioso de la Biblia que además era gigoló descubrió que la biografía nunca fue escrita por la mula Jordan. El investigador afirmaba que las mulas son incapaces de coger un boli con su pezuña, además de carecer de la inteligencia necesaria para formar oraciones subordinadas, por lo que dedujo que el panfleto había sido escrito por una oveja o un mamífero de tamaño medio, muchos más versátiles a la hora de inspirarse en pos de la literatura. En el año 31 dC, Jordan moriría al detener con su cuerpo una bala de francotirador que tenía como destino a Jesús Nuestro Señor.

2- El buey Alexandro

Foto tomada durante su rescate tras el accidente aéreo sobre los Andes.

Como sabemos, el Niño Jesús tenía como preferida a la mula Jordan en sus primeros años, lo que sentaba rematadamente mal al otro cuadrúpedo del portal. Históricamente más inteligente que los equinos, el buey esperó al año 18 dC, momento en el que Jesús cumplió la mayoría de edad, para intentar ganarse su amistad mediante tejemenejes algo sucios; las drogas. Se coló en el instituto donde estudiaba Jesús, el IES Nazareth, disfrazado de adolescente moderno y popular. Pronto reunió a advenedizos y admiradores en torno a él, momento en el que Jesús se decidió a conocerlo mejor y a salir con él los viernes por la noche. En la Discoteca La Zarza Ardiente una noche de primavera, Alexandro besó con lengua a nuestro Redentor, colándole una pastilla de droja a Jesús durante el ósculo, tal y como hacen las golfas de las pelis americanas. Este hecho inició una cadena de acontecimientos que desembocaría en un Jesús totalmente enganchado, vagabundeando por las calles y pidiendo sestercios a todo el mundo. Tuvo que ser de nuevo la Mula Jordan el que lo convenció al Salvador para que se apuntara a Proyecto Hombre (en esos tiempos llamada Proyecto Ecce Hommo). Ya veis que, aunque para mal, el buey infuyó en la vida del Redentor.

3- El Centollo Maryland

La única foto que de él se conserva, la del DNI.

En su primer viaje al mar, en una excursión del colegio, Jesús se separó de su grupo porque estaba algo triste por las calabazas que le había dado la chica que le gustaba, Edith de Abisinia, para ir al baile de fin de curso. Paseaba por la playa cabizbajo cuando un centollo mágico, y probablemente venido del futuro, se le apareció para concederle tres deseos. Jesús malgastó sus tres deseos pidiéndole un vaso, un botellín de cerveza y un abridor, lo que hizo apiadarse paternalmente al crustáceo ante la candidez del niño de Dios. Según un pasaje de la Biblia que finalmente no se incluyó porque no cabía, Jesús y Maryland vivieron mil aventuras a través del tiempo, luchando contra piratas y montando carreras de mamuts clandestinas, pero hay quien afirma que tales hechos no ocurrieron jamás y que me los acabo de inventar. Ideas que les llevarán sin duda al infierno.

4- El velociraptor Damián

Su sonrisa influyó en Jesús.

Posiblemente de uno de sus viajes temporales e inventados, Jesús se trajo consigo a Damián, el velociraptor sonriente. Tal era su carisma que el Salvador movió los hilos para que el saurio fuera incluido en el grupo de los apóstoles, bajo un primer alias de DJ Damián que pronto fue cambiado por San Damián. Los otros apóstoles montaron en cólera cuando el raptor pidió permiso para escribir algunos párrafos en el Viejo Testamento (en ese momento, obviamente, no conocían al libro por ese nombre, sino por el de Nuevo Testamento, ya que era el primero). Afirmaban que no era del todo correcto incluir en el panfleto las historias de Damián; relatos que rara vez tenían que ver con Cristo y sí con decálogos para conquistar a las mujeres e instrucciones para hacer animales de papiroflexia. Aunque este dato nunca se ha demostrado, se rumorea que los apóstoles contrataron a Jeff Goldblum para que asesinara al dinosaurio.

Hay quien dice que lo mató con esta mirada.

5-El osito Knut

Como no.

Aunque Jesús y Knut no coincidieron ni en la misma época ni en el mismo lugar, muchas son las voces que afirman que el adorable oso polar es, ni más ni menos, que la 3ª reencarnación de Cristo, tras la primera en Nazareth y la 2ª en la época de los vaqueros. De ser cierto, Knut nos traerá la paz en el mundo y nos enseñará a bailar a todos como Dios manda. Ya que, como dice San Juan en su versículo 3:16...Sigue a Jesús en su camino/ mueve tus caderas en la noche/ nunca te enamores/ en la pista de baile...

EL OSITO KNUT

estas historias las encontre mientras buscaba la ciudad de mileto en google....no pude contenerme al ver las imagenes y decidi leerloacabe de terminar que los alucinojesnos en el mundo tiene varios effectos con diferentes trastornos mentales...

lo unico que coincida con mi tarea son las hisotiras de democrito ... sin embargo solo menciona mileto una ves... pero... es mejor que seguir buscando la tarea...

La Vida del osito Knut

Posando para el Calendario Pirelli. Muchos se subieron al carro del osito Knut en el momento en que este llegó al berlinés zoo Die Zoo, pero los más puristas y entendidos en ositos lo llevamos ya siguiendo varios años, en los que se nos acusaba de frikies por tener gustos diferentes al resto. Pero los verdaderos creyentes sabemos que no es ninguna frikada seguir a Nkut, pues su vida ha sido sin duda la más emocionante vida animal desde el pato de Napoleón.Knut nació en la capital del Polo Norte, abriéndose paso a través del vientre de su madre con poderosos mordiscos. Se encontraba solo y desamparado, rodeado de potenciales asesinos; gaviotas de nieve, zorros de nieve y perritos de las praderas nevadas (tundras). Pronto se dió cuenta de que otros animales acaparaban todos los focos de las cámaras; los pingüinos viven una segunda juventud debido a las múltiples películas y videojuegos que se hacen de ellos hoy día. Así pues, el osito Knut emprendió un viaje hacia latitudes más civilizadas. En 2005 llegó a Europa por el estrecho de Bering, siendo tal afirmación totalmente imposible.

Aunque es difícil verlo, el osito está ahí.

Tras un largo viaje en tren, durante el que se hizo pasar por un bebé humano que viajaba solo, Knut llegó a la soleada Rusia, lugar en el cual buscó trabajo sin mucho éxito. Empezó a tocar en el metro y a lavar platos por cuatro rublos, como los españoles que van a Londres con muchas esperanzas y acaban haciendo lo de siempre. Pero había algo que no convencía a Knut. No era la propia Moscú en sí, sino el stress que sufría en la gran ciudad, pues los osos polares nunca han soportado bien las aglomeraciones, como ya vimos en el film El Rey León (los osos polares no aparecen en el bautizo de Simba porque no soportan el bullicio, aunque tal cosa no se explica en la peli). Cogió su mochila Perona y se introdujo en los bosques rusos. Cuál sería su sorpresa al entablar pronta amistad con un congénere suyo no menos célebre; el divertido oso Mitrofán.

El oso bolchevique le mostro a Knut el lado lúdico de la vida. Algo que era de esperar, pues si algo nos han enseñado las películas es que los osos son grandes maestros en el arte del escaqueo y la buena vida (todos descienden del oso primigenio; Baloo). Robaban frutos a los campesinos, insultaban a las truchas y montaban en monociclos con total impunidad. Pronto sus desmanes se hicieron insoportables para el resto de animales y humanoides colindantes, por lo que el gobierno ruso, liderado por Gorbachov, contrató a un experto cazador para acabar con la vida de la pareja de amigos. El nombre del cazador era Juan Carlos Primero de Borbón.

Juan Carlos, visto por nuestro artista.

Tras un emocionante toma y daca entre el monarca y Mitrofán (un juego de supervivencia basado en la inteligencia y en ponerse en contra del viento) el compañero de Knut fue abatido con un arpón de acabado nacarado, dejando de nuevo en soledad al pequeño osito polar. Aunque por elección propia, ya que la familia real española intentó convencerle para que se fuera a vivir con ellos, pues sospechaban que el heredero de la familia, Don Felipe, sufría de impotencia sexualmente hablando, y el ávido rey Juan Carlos quería hacer pasar al osito Knut por un bebé humano ante los medios periodísticos españoles. Knut declinó la oferta de un modo extremadamente educado, para estar bañado en la sangre de su amigo, queremos decir. Se dispuso entonces a buscar las siete bolas de Dragón para pedir el deseo de resucitar a su chistoso amigo, pero pronto se dió cuenta de que sin un radar especial de la marca Capsule Inc ni podría llegar a ninguna parte. Por esa razón y no por otra, Knut llegó a principios de este año a Berlín, donde se inscribió en una oferta del Infojobs alemán (Die Infojobs) que figuraba como Urge Osito Polar. Imprescindible arodabilidad 1.200 euros. Aunque, como todos sabemos, pronto abandonó esas instalaciones auspiciado por su fama, que le permitió entrar en Hollywood por la puerta grande, interpretando al compañero de Leonardo DiCaprio en la secuela de Titanic, film que narra el verdadero destino del personaje del rubio actor en la primera parte; no estaba muerto, llegó a nado al Polo Norte donde fundó una secta.
Cartel promocional del filme.

fantasias de ayer y hoy

¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?............
¿TE GUSTA BAJAR?...........
¿TE GUSTA ENTRAR?...........
¿TE GUSTA SALIR?.......
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............. . SALIR CALIENTE Y SUDADO?¿¿¿¿¿SI??????
¡ENTONCES! . . .............. . . . . . . . . . . ............. . . ¡



¡¡¡¡¡¡ MÓNTATE EN UN MICRO A LAS 2 DE LA TARDE!!!!! EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!!!!!!!

INTINERARIO UNIVERSITARIO

ITINERARIOS DE LOS UNIVERSITARIOS.

ANAHUAC:
Me despierta mi mayordomo y me lleva el desayuno a la cama, que siempre consiste en: selección de fruta fresca de temporada, jugo natural, pan recién traído de “El Globo” (mínimo) y café de marca europea (aunque los mejores cafés nada tengan qué ver con tierras europeas).
Marco al celular de mis papis (que se encuentran en la recámara contigua) para darles los buenos días.
Les llamo a mis nacos, ineptos e incultos profesores para “advertirles” que hoy no podré asistir a clases, pues tengo una cita con algunos amigos (los primos de Azcárraga Jean, el “niño verde”, Roberto Slim y demás juniors pendejos) y mil compromisos sociales esperando por mí. Así que “bye” a la Uni, al menos for today.
Me lanzo disparado(a) en mi Porsche convertible, rumbo a la tienda más nice de la ciudad, en busca de ropa y accesorios que me resalten como lo que soy: la neta de este naco planeta. ¡I don’t have any clothes! Y sí muchas actividades en las que es súper esencial mi presencia.
El resto del día se me va de shopping en shopping. Si soy chava me la vivo en el spa: manicure, pedicure, retoque de tinte y luces, tratamiento facial y dos horas al celular, acordando con el galán en dónde vamos a cenar. Si soy chavo: rutinas maratónicamente chafas en el gimnasio, tres horas jugando con la Palm y otras tres navegando por la red a través de la laptop, llamadas por celular a esa tipa de nalgas enormes y sesos pequeños (que tengo por free) o bien, a los brothers para acordar a qué table dance iremos por la noche, pues necesito mi dosis de morbo nocturno.

IBEROAMERICANA:
Me despierta mi mami y desayunamos crêpes en la terrace, mientras leo alguna revista socialité.
Después de mirarme en la sección de sociedad, llamo al editorial de la estúpida revista porque el fotógrafo inepto que me hizo las tomas, no se fijó y salí te-rri-ble. ¡Que lo despidan en este preciso instante o se verán en muy serios problemas con mi papi!
Salgo rumbo a la Uni, a aburrirme unas cuantas horas porque definitivamente, la escuela ha sido el invento más aburrido de todos los tiempos.
Lo único bueno del día ha sido:
* Para las tipas: el cafecito con las amigas y haber visto pasar a Jean Carlo, que además de tener el auto más wow de la escuela ¡o sea, cómo te explico que es el nene más nice de la Uni!
* Para los tipos: la sesión de fogosidad con la zorra
más dotada de la carrera y la discusión con aquél profesor
imbécil que creyó saber más que él. ¡O sea, por favor, qué se
cree ese looser!
Al final del día nada como una buena salida al antro de moda.

TEC DE MONTERREY:
Me despierta la alarma de mi Palm. Mi papi anda en viaje de negocios y mi mami seguramente está en el gimnasio, queriendo recuperar aquella figura que tenía a los 25 años; yo le digo que mejor se someta a una liposucción, pero le da miedo.
Desayuno con mis amiguis en el Tucson Grill. Allí mismo recibimos una llamada de atención por parte del gerente, porque nuestros celulares suenan al unísono y ¡cómo te explico que aquello es la locura!
Llego al Tec, conecto mi Palm a la red inalámbrica y descargo todas mis materias en mi laptop. ¡Arriba el Blackboard!
La tecnología de punta se respira por cada milímetro del Campus. Y seas ingeniero, abogado, mercadólogo o lo que sea, deberás tener conocimientos básicos en este rubro. ¡Yo sin Palm, celular, pager y laptop, no puedo vivir!
Me veo en una videoconferencia con mis amiguis de Londres, Paris, Boston y Singapour. Con toda la pena del mundo les comunico que no podré visitarlos este verano porque soy becado (al igual que el otro 70% de los alumnos del Tec) y no tengo suficiente money para pagarme el viajetec, ni el transportec, ni el paquetec, etcéteratec.
Si soy alumno(a) no becado(a) me la vivo en el trauma total porque a diario me convierto en la carnada predilecta de esas grandes organizaciones dedicadas al secuestro. ¡O sea, qué miedo wey!

UNAM:
Me despierta el gallo del vecino y me dirijo directo al comedor, pues me espera el desayuno de los campeones: un buen trozo de pan y un gran vaso con leche. ¡Mucho calcio y carbohidratos para rendir durante el día!
Aplico el peserazo para asistir a la escuela. En el trayecto observo a la gente, mientras escucho de fondo “La Z” o “La Sabrosita”.
Llego a clases: si soy un verdadero alumno UNAM me dedico a estudiar, filosofar, analizar y cuestionar cada fenómeno que mis sentidos perciben; si soy cualquier otra especie de alumno, me tumbo en los jardines de la escuela a echar faje con mi vieja o a fumarme un churro con mis cuates.
El resto del día me la paso mentando madres porque tenemos al gobierno más inepto de todas las épocas. ¡Chinguen a su madre el PRI, el PAN, el PRD, el PVEM y toda esa bola de partidos de mierda!
Al final me preocupa lo que les preocupa a todos los estudiantes de la UNAM actualmente: ¿Cómo chingados voy a conseguir empleo cuando salga de aquí? ¡Soy un chingón, no se vale!
Pese a todo, me enorgullezco de lo que soy: un mexicano cabrón (o mexicana cabrona) que puede salir adelante sin las influencias de papi y que, le pese a quien le pese, forma parte de la comunidad estudiantil más chingona de todo México.

UVM:
Suena mi despertador súper nice, porque o sea, estudio en la UVM y me jacto de tener los millones, pero no tengo money para una Palm, ni para un mayordomo que me lleve la fruta a la cama, y mis papis apenas y se percatan de que existo, menos aún me van a despertar.
¿Sabías que la UVM forma parte de la red de Universidades más importantes del mundo? (Carcajada general, claro). ¡Neto! ¡O sea, estamos a la altura de Harvard, si no es que más arriba!
Almuerzo en el Sanborn’s, aunque nadamás me alcance para un café. ¡Pero regalan el pan, y ya con eso la hice!
Durante el día me la paso presumiéndoles a mis amigos mi auto último modelo (que estoy pagando en abonos), fotografías de mi casa súper nice (que hipotecamos para poder pagar el auto) y en mis momentos de soledad me pregunto cómo le haremos en casa para poder pagar los miles de pesos que le debemos al banco, sin tener que quedarnos en la calle y renunciar a la fama de nice family que con tantos esfuerzos logramos tener. ¡O sea, mis brothers del Tec de Monterrey, la Anáhuac, la Ibero y la Salle se van a megaburlar de mí!
¡Y vean todo lo que me pasa por estudiar en una escuela de niños jodidos jugando a ser juniors! ¡O sea, no!

LA SALLE:
Me despierta mi perro, obsequio que mi abuela me trajo de un exclusivo criadero canino ubicado en Francia o en Noruega. Desayuno bebidas energéticas, con proteínas, porque saliendo de casa me espera una jornada maratónica en el gimnasio (o bueno, en el gym).
La jornada maratónica se convirtió en chismorreo maratónico porque no pelé los aparatos (o las clases de aeróbics) por estar echando plática con los entrenadores. Y estaba tan bueno el asunto que por poco se me olvida que existe La Salle, que estudio allí y lo que es peor: ¡que en una hora tengo examen!
He reprobado por octava ocasión en todo el semestre, pero qué más da: todos aquí estudiamos MMC (Mientras Me Caso) y sólo es cuestión de ligarme a las hijas de Vicente Fox (aunque estén más feas que la Chupitos) o al primogénito de Carlos Slim, para darme la gran vida de aquí hasta que alguien me mate por ajuste de cuentas.
Durante el día me traumo porque estoy hecho(a) un(a) cerdo(a): veo a mis amigos entrarle con ganas a la pasta y a las crepas, pero yo debo conformarme con mi triste plato de lechuga si es que en verdad anhelo conquistar al tipo (o a la vieja) más millonario(a) de la escuela.
Si soy tipa pienso en moda, galanes y dietas; si soy tipo pienso en antros, viejas con grandes protuberancias y autos, porque soy puto y no me interesa el fútbol en lo más mínimo.
Mis mayores preocupaciones son: cómo amarrarme a un buen partido con fines matrimoniales, decidir a qué ciudad europea me iré de intercambio y hablar inglés a la perfección para impresionar a los creídos del Tec de Monterrey.

UAM:
Me despierta el radio. Después de aventar mi reloj de un manotazo me dirijo a la kitchen y desayuno tres hot cakes con harta leche.
Qué hueva siento hoy (bueno, de hecho diario), pero tengo examen y ni en mis sueños más guajiros podría faltar a clases. Si soy chava me pongo mis jeans desgarrados (con la obligatoria rotura en el área de las nalgas, para enseñar mis encantos) y un cinturón al más puro estilo ska; si soy chavo, igual: jeans hechos trizas (a la altura de las nalgas, nomás porque sí) y un gorrito ridículo para aparentar rudeza.
La actividad que más disfruto estando en la universidad es el fax con quien se deje. Aquí escasean los tipos y tipas buenones, por lo que cualquier cosa se agradece, mientras afloje y brinde momentos de placer. Imposible pensar en echar fax en un hotel, porque no hay lana pa’ costearlo.
La mayor parte del día me la paso preguntándome por qué estoy estudiando en la UAM. Al final del día encuentro la triste respuesta: Porque no me aceptaron en la UNAM. ¡Madres!
Me preocupa el desempleo, pero lo que más me preocupa es cómo les voy a decir a mis padres que mi peor es nada y yo nos comimos la torta antes del recreo, y dentro de nueve meses los convertiremos en abuelos. Típico: ella deja de la carrera y él, también, pues alguien deberá trabajar para mantener a la nueva familia.

IPN:
Me despierta mi hermano mayor con su típica frasesita: ¡Ya levántate huevón, que se te hace tarde! Me visto con lo primero que encuentre y salgo disparado a la escuela, a bordo de un súper Ruta 01, con otros cuarenta compatriotas acompañándome en mi trayecto. Ya no desayuné porque no me dio tiempo.
Al llegar a la universidad me convierto en una rara criatura de bata blanca, anteojos y peinado de libro abierto. En el mejor de los casos imito el look de los tetos de la UAM.
Por ahí de las cuatro de la tarde siento mis tripas gruñir; entonces recuerdo que no desayuné y me dirijo al puesto de garnachas más cercano a la facultad. Con singular alegría me empaco tres gorditas de chicharrón y una Fanta. Ya de rato vuelvo a sentir las tripas chillar, pero esta vez es por indigestión; el aire en mi estómago me hace expulsar tremendas flatulencias que ahuyentan a todo aquél mortal que tiene la desgracia de toparse conmigo.
La mayor parte del tiempo me la vivo en medio de calculadoras prehispánicas, olores a formol y cloroformo, problemas de ingeniería bastante cabrones, que sólo un chingón como yo podría resolver.
Tengo el complejo de no ser tan chingón como el alumno UNAM, pero al menos me consuela saber que cualquier wey de la UAM me hace los mandados.
Y algo más: las matemáticas en el Poli son la neta.

ERA MODERNA

lo siento pero esto ocaciona el ocio de las vacaciones...

La Tecnología "Apendeja"..... (sin ofender)

Estar en el 2008 implica que...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas...
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.(quisas jamas lo has hecho...para que si hasta el ipod esta)
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico..
6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular (y/o ipod), el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantasen la mañana y te conectas antes de tomar tu café.(vdd mariana?)
11. Ya no cuentas chistes.... ahora le das forward.
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero"8" en esta lista. (pendejo)
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero8.(otra vez eres un pendejo)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? (pss por> >pendejo)
17. y no digas que no wey
18. en estas vacaciones has pasado mas tiempo enfrente del monitor que cerca de cualquier otra forma de vida.
19.tienes la marca de la tecnologia grabada en la palma de tu mano (un cayo por tnato usar el mouse)
20. simplemente... estas leyendo mi blog en ves de hacer algo verdaderamente productivo---

HOPE YOU LIKE IT BITHCES! XD

ODD PIC - Maniquie

YO CAMINANDO POR LA CALLE ME ENCUENTRO UN HERMOSO MANIQUIE DEL CUAL DUDO SU PROCEDENCIA Y/O SEXUALIDAD... PERO NO PUDE SOPORTARLO MAS Y PENSE "QUE DIABLOS TOMEMOSLE UNA FOTO" ASI TODOS PODRAN ADMIRAR A TAN APRECIABLE FIGURA ...

HOPE YOU LIKE IT! :D

APODOS Y REFRANES :D

Hay de apodos a apodos

La Tortuga.
porque duerme con la cabeza adentro

Paloma de Convento.
porque vive cagando a las hermanas.

El Queso.
porque lo hicieron nomás por no tirar la leche.

El Autogól.
porque lo hicieron por error.

La Pizza.
porque se te entrega en 30 minutos

Vaso de Agua.
porque no se le niega a nadie.

La Dálmata.
por perra y manchada

Chaleco Antibalas.
porque aguanta muchos tiros.

La Milagrosa.
porque con un bizcocho le da de cenar a medio pueblo

Zapato de Muerto
porque nunca pisa

Gato de Iglesia
porque lo mantiene el Padre

El Aguarrás
porque de lejos parece solvente

Iglesia Abandonada
porque no tiene cura

Western Union
porque es fácil, rápida y segura

Lámpara de Aladino
porque tiene un genio terrible

La Corpiño
porque siempre se la abrochan por atrás

Bandera Gringa
Porque la han clavado hasta en la luna

El Perico
porque se duerme a medio palo

El Menudo
porque tiene más panza que chile

El Puente Roto
porque nadie lo pasa

La Muela
porque está toda picada

La Pérsica
Por Golfa y Conflictiva

La Power Ranger
porque se revuelca con cualquier mounstro

El clínico
porque se la vive analizando las cagadas de los demás



REFRANES ACTUALIZADOS
(1) Guapo soltero y otoñal seguro puñal
(2) Cara de espanto culo de encanto
(3) Caras vemos mas abajo no sabemos
(4) Mas vale pájaro en mano que sida en el... ANO
(5) Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o embaraza
(6) No es lo mismo un metro de encaje>>negro a que un negro encaje un metro
(7) No es lo mismo que motivo tuvo a que tuvo tiene metido
(8) No es lo mismo "alibaba y los 40 ladrones, que ahí les va el IVA bola de cabrones
(9) ¿Cuál es la diferencia entre lastima !!! y LAAASTIIMMMMAAA!!!!! 10 centímetros
(10) Ladrón que roba a ladrón vive en el distrito federal
(12) La suerte de la fea a la bonita le vale>>madre
(13) Más pronto cae un hablador si es cojo
(14) Más vale prevenir que amamantar
(15) Palo dado adiós loquita
(16) Ojos que no ven pies que pisan caca
(17) La excepción de la regla dura 9 meses
(18) En el país de los ciegos el tuerto se hace el guey
(19) Cría cuervos y tendrás un chingo
(20) Árbol que crece torcido se le caen los

the FUCK word history

the FUCK word history

Perhaps one of the most interesting words in the English language today, is the word fuck. Of all the English words beginning with f, fuck is the single one referred to as the "f-word". It's the one magical word. Just by it's sound it can describe pain, pleasure, hate and love. Fuck, as most of the other words in English, has arrived from Germany. Fuck from German's "fliechen" which mean to strike. In English, fuck folds into many grammatical categories. As a transital verb for instance, "John fucked Shirley". As an intransitive verb; "Shirley fucks". It's meaning is not always sexual, it can be used as an adjective such as; John's doing all the fucking work. As part of an adverb; "Shirley talks too fucking much", as an adverb enhancing an adjective; Shirley is fucking beautiful. As a noun; "I don't give a fuck". As part of a word: "abso-fucking-lutely" or "in-fucking-credible". Or as almost every word in a sentence: "fuck the fucking fuckers!".
As you must realize, there aren't many words with the versitility such as the word fuck,as in these examples used as the following words;
- fraud: "I got fucked"
- trouble: "I guess I'm really fucked now"
- dismay: "Oh, fuck it!"
- aggresion: "don't fuck with me, buddy!"
- difficulty: "I don't understand this fucking question"
- inquery: "who the fuck was that?"
- dissatisfaction: "I don't like what the fuck is going on here
- incompetence: "he's a fuck-off!"
- dismissal: "why don't you go outside and fuck yourself?"

I'm sure you can think of many more examples.With all these multipurpoused applications, how can anyone be offended when you use the word?Use this unique, flexibel word more often in your daily speech. It will identify the quality of your character immediately. Say it loudly and proudly:
FUCK YOU!

RANDOM - Fucked An Alien

LA ENCONTRE...
ME GUSTO....
ME REI...
LA GUARDE...

algun otro comentario sale sobrando....

Ser fuerte

bueno, estos pensamientos los encontre por ahi cuando no tenia nda que hacer y vas chekando de blog en blog, de hi en hi, de facebook en facebook, etc...
este me llamo mucho la atencion, espero les guste!"

Ser Fuerte....

Ser fuerte, es irradiar felicidad cuando se es infeliz

Ser fuerte, es intentar perdonar a alguien que no merece perdón.

Ser fuerte, es amar a alguien en silencio

Ser fuerte, es esperar cuando no se cree en el regreso.

Ser fuerte, es demostrar alegría cuando no se siente.

Ser fuerte, es mantenerse en calma en los momentos de desesperación.

Ser fuerte, es sonreír cuando se desea llorar.

Ser fuerte, es hacer a alguien feliz cuando se tiene el corazón en pedazos.

Ser fuerte, es callar cuando lo ideal seria gritar a todos de tu angustia.

Ser fuerte, es consolar cuando se necesita consuelo.

Ser fuerte, es tener fe cuando se siente todo perdido.

Haste South Park

esta es la pagina, diviertanse!
http://www.sp-studio.de/

Bien es viernes por la noche, son exactamente las 11.34, y ya saliendo de todos los compromisos que tenia (ñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa) me dispuse a ver south park y pensandolo bien... si tiene mucha mierda en la cabeza, es decir la gente cangrejo? el conejo de pascuas? lesbos? y el mejor capitulo de todos es la navidad de los animalitos del bosque...

empeze a jugar en google y encontre una pagina donde podias crearte en el mundo south park, aqui estoy yo "seguuuuun" si viviera en south park