La union perfecta entre mis dos personajes favoritos de mis dos Animes favoritos
Principe Zuko + Majin Boo
30 mar 2009
Zuko Majin Boo
La union perfecta entre mis dos personajes favoritos de mis dos Animes favoritos
Principe Zuko + Majin Boo
...
avatar,
Dragon Ball,
Zuko
Linkin Park - Given Up [Official Video] [HQ]
Y siguendo con la musica y obviamente con LINKIN PARK. Aqui les traigo la que yo considero la mejor, o una de las mejores canciones de su ultimo disco Minutes to Midnight.
Esta cancion tiene 3 cosas importantes:
- Buena letra
- Sonido rudo y fuerte
- Una perfecta demostracion de los potentes pulmones de Chester Bennington
Jigga What/Faint
Hace poco tuve una ardua charla con un amigo acerca de los estilos de musica y el por que nos gustan estos...
ERROR!
Hablar de musica siempre es una controversia enorme!!
Para resumir el acontecimiento... termine algo "enchilado" por que mi queridisimo amigo no aprecia, ni siquiera ha escuchado algo de mi gran y amado LINKIN PARK asi que decidi poner una de mis canciones favoritas
Jigga What / Faint
Linkin Park Ft. Jay Z
ENJOY!
...
Linkin Park,
musica
27 mar 2009
Oda a Maru
Maru, simplemente te lo has ganado a pulso
Eres original y sincera, lo que todo chiko quiere... de ahi que tengas taaaaaaaaaaaaantos patanes... jajaja
Te quiero mucho maru
"Oda a Maru"
Eres original y sincera, lo que todo chiko quiere... de ahi que tengas taaaaaaaaaaaaantos patanes... jajaja
Te quiero mucho maru
"Oda a Maru"
Sentado en el punto, me encuentro con hambre.
Mi estomago ruge, parece un enjambre.
Quisiera un sope, quisiera una trucha.
Lo que mas me apetece, una sopa Marucha'
Maruchan con "M", como Maria Eugenia.
Maru MArucha, de Drake su reina.
La sopa Maruchan, caliente y que bien sabe!
Igual que Maru, de eso duda no cabe.
Le gusta Nick Jonas y ama a Drake Bell.
Ten mucho cuidado si te metes con él.
Como "billy y Mandy", como un Massapan.
La amistad mas dulce de Peter Pan.
Soy mal amgio, si, lo sé.
Maru lo dice y no se por que.
M&M y F&M
La nomenclatura existe, creme!
El sol nos afecta, vaya que si.
En clase de mate, quedamos así (:B)
Si tienes tú sed, yo te dire.
"Tomemos Multisanostol" sabes por qué?
Ahora te observo y recuerdo feliz.
Aquel primer dia, en el que yo te vi.
Te quiero y te admiro, te aprecio y te estimo.
Pequeña Maruchan, así te lo digo.
A los 70 años, te pregutaré.
"Aún soy mal amigo?" y me reiré.
Sentado en el punto, empiezo a comer.
Mi sopa Maruchan que nunca olvidaré
M&M y F&M BFF!
21 mar 2009
Cronicas de un Cientifico Homosexual; Michelle Uriarte
En memoria de Michelle Uriarte, por ser la mujer mas maravillosa, divertida, extrovertida y perturbada del mundo que por ella hoy dia soy lo que soy o peor de lo que soy.
Michelle, tu junto con esta historia, que si bien recuerdo la encontraste en "el pensadero de canek" hicieron de mi dignidad, unos pantalones orinados por exceso de risa...
GRACIAS!
hagan caso omiso a mis granos, dientes amarillos, y demas imperfecciones que opacan la belleza de la tan hermosa dama que posa a mi derecha: Chelle
Fue nuestra primer foto sin brakets!
Cronicas de un Cientifico homosexual
Y he aquí que (como todos los buenos homosexuales), Alan Turing fue al cielo después de suicidarse. Suerte para él que justo por la fecha de su muerte las cortes celestiales derogaran la ley que condenaba al infierno por toda la eternidad a los suicidas, cambiándola por la nueva ley que los pone al nivel de mártires en los casos en que fueron orillados al suicidio por la incomprensión la sociedad que, para mala suerte de ellos, les tocó.
El cielo se parece mucho a la Tierra, sólo que todo mundo habla el mismo idioma (aunque no se da cuenta uno), y en el caso de los homosexuales (como Turing) tienen orgías amistosas todos los martes a las 9 donde se escucha música de The Village People. Cuando llegó Turing no existían todavía The Village People; pero compensaban con mambos de Pérez Prado (tenían que arreglárselas como pudieran).
Los primeros 20 años en su estadía en el cielo, Turing acudió regularmente a las orgías de los martes a las 9, hizo deporte (que no es necesario, porque todos tienen un físico perfecto en el cielo, pero pues a Turing le gustaba), y se dedicó a leer literatura, escuchar música (además de Pérez Prado) y ver teatro y cine. En el cielo, cada quien en su casa tiene una pantalla de materia divina de 200 pulgadas donde pueden ver lo que sea, desde la programación del canal 5 hasta cualquier acontecimiento público (en el cielo son muy respetuosos de la privacidad de los mortales en la Tierra). Y por supuesto se entiende siempre no importa el idioma que hablen los que estén enfocados por la pantalla.
Después de 20 años de orgías y enriquecimiento cultural, Turing decidió ver qué transa con el avance de la ciencia en la Tierra. La Biblioteca Universal del Cielo tiene todos los escritos de la humanidad; en el momento en que algo es escrito en la Tierra, una copia aparece en la BUC, desde las cartas de amor más ridículas de niños de primaria, hasta el evangelio de Jesús, donde Jesús expresa que cuando el les decía se amaran los unos a los otros, jamás dijo que “excepto hombres con hombres”. Y si no, que le preguntarán a San Pedro, que no consiguió chamba de portero nomás por su barba. Al menos no nada más.
Después de enterarse del Teorema de Cook-Levin, Turing decidió que probar si NP ≠ P era suficientemente interesante como para entretenerse unas cuantas décadas, y se metió de lleno al problema. Sin dejar de ir a las orgías de los martes a las 9, claro, uno tiene que distraerse.
Sin embargo, pasaron un par de décadas y Turing no avanzaba en la demostración. Seguía con mucho detenimiento los progresos de sus colegas mortales; la BUC funciona un poco como la Wikipedia, uno puede tener un “watch list”, y cada elemento puede ser un tema completo. Sólo que la notificación es un querubín molesto que toca una campanita en el oído del “watcher” cada vez que algo nuevo se publica respecto al tema.
Deberían ver los dolores de cabeza de los que ponen en su “watch list” al tema “pornografía”; un error de novatos en el cielo. ¿Comenté que la BUC también es videoteca, hemeroteca, audioteca, y karateka?
Por fin un día el querubín molesto tocó la camapanita en el oído de Turing, y después de mandarlo volar contra una pared de un manotazo, Turing salió corriendo a la BUC (lo cual es una expresión; en el cielo la distancia de cualquier punto a cualquier otro es siempre la constante de 73 centímetros… y no queda muy claro por qué 73 centímetros), y leyó con avidez la prueba de que se había encontrado una cota inferior en el tiempo de ejecución para un algoritmo NP-completo.
La cota inferior era de n2.
Turing hizo cachitos el artículo y salió mentando literalmente madres de la BUC, mientras los cachitos se reparaban solos en el artículo (también se duplican automáticamente si dos personas quieren el mismo texto al mismo tiempo). Turing fue con San Pedro (se llevaban bien; se conocieron en las orgías de los martes a las 9) y exigió una audiencia con Dios.
San Pedro le dijo lo que generalmente decía a los que pedían audiencia con Dios: “uy joven, eso está cabrón”, y le explicó la complicada agenda del grandote. “El universo no se expande solo”, explicó.
Turing le dijo que no se hiciera pendejo, que él sabía que Dios era omnipotente y que eso incluía la capacidad de estar en dos lugares al mismo tiempo, y que usaba la excusa de la expansión del universo porque (admitámoslo) qué hueva estar oyendo las dudas de todos los que están en el cielo… que son más de lo que el común de la gente podría creer.
Nada más había terminado de decir eso, cuando Dios apareció y dijo lo que generalmente dice cuando se materializa (porque siempre está ahí) ante seres humanos:
“Quihubo”.
Dios, muchos no lo saben, suele tomar la forma de una mujer absurdamente sabrosa con poquísima ropa; por suerte para Turing él era homosexual, así que no se distrajo y le dijo sin ni siquiera parpadear: “te tengo una pregunta”.
Dios inclinó la cabeza como meditando la cuestión (le encanta el drama), y le dijo: “va, pero sólo una pregunta”.
“¿Es NP igual a P?”, preguntó Turing.
Dios inclinó la cabeza (al otro lado), y le dijo:
“No”.
Después de lo cual se dio la media vuelta y empezó a caminar, moviendo sensualmente las caderas.
“¡Pero…!”, empezó a gritar Turing, y Dios se volteó para mirarlo y le dijo: “Te dije que sólo una“. Y se desvaneció mientras caminaba meneando las caderas (le encantanlos tacones de 15 centímetros a Dios; qué mejor uso de la omnipotencia que el poder verse sexy sin que al otro día te duelan las plantas de los pies).
Desde ese día Turing sigue yendo a las orgías de los martes a las 9, volvió a leer, ver cine y teatro, y de vez en cuando trabaja en cosas de matemáticas, sólo para pasar el rato. Se hizo cuate de Erdős y han estado trabajando en varias cosas, pero en el fondo Turing quiere convencerlo de que lo acompañe a una de las orgías de los martes a las 9; depués de leer “The Man Who Loved Only Numbers”, Turing está convencido de que Erdős es de ambiente.
Poema a la Mierda
Cabe mencionar que yo no esvribi esto... pero a como me hizo "cagarme" de la risa
Poema de mierda
De los placeres sin pecar
El mas dulce es cagar,
Con un periódico extendido Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer, De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa, Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele. Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca, De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro, Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo Ser por lo menos, ......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito, Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,
Decidme si sois capaces de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
Pero no se te olvide tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones limpiaos con los papeles.
Para cunado van al baño:
Caguen tranquilos, caguen contentos;
Pero por favor caguen adentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo... ¿ quien fue el hijo de .... que se terminó todo el rollo
Poema de mierda
De los placeres sin pecar
El mas dulce es cagar,
Con un periódico extendido Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido Y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer, De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa, Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa Hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele. Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca, De cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
Aprieta las piernas duro, Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo Ser por lo menos, ......PEDO SEGURO!!!!!!
No hay placer más exquisito, Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.
Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,
Decidme si sois capaces de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo y el tipo se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
Pero no se te olvide tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones limpiaos con los papeles.
Para cunado van al baño:
Caguen tranquilos, caguen contentos;
Pero por favor caguen adentro.
Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo... ¿ quien fue el hijo de .... que se terminó todo el rollo
A la mierda...
Life...
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa como es la vida no?
Eh aqui otra lista de las mejores REALIDADES de la vida :)
Eh aqui otra lista de las mejores REALIDADES de la vida :)
1. 
Enamorarse
...
y que te pongan el cuerno.
2.Reirse hasta que te duela la panza ... 
y descubrir que tienes mojados los calzones.
3. Recibir mails 
...
y que todos sean puras putas cadenas.
4. Manejar a un lugar lindo 
...
y quedarte sin gasolina.
5. Escuchar tu cancion favorita en la radio 
...
y que hable todo el tiempo el pinche locutor.
6. Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera
...
y que al dia siguiente este todo mojado porque no cerraste la ventana.
7. Aprobar tu ultimo examen final
...
y que los pierda el maestro.
8. Una llamada de larga distancia
...
y luego cuando llega la cuenta, ver que era por cobrar.
9. Encontrarte triste y recibir la llamada de la persona que quieres
...
y que te diga que ya anda con alguien. 
10. Una buena conversacion 
...
de la (el) ex que ya anda con alguien.
11. Encontrarte dinero en una chamarra que no usabas desde el invierno pasado
...
y que tu hermano te diga que se lo des por que el uso la chamarra el dia anterior y es suyo.
12. Reirte de ti mismo ...
por pendejo de devolverle el dinero.
13. Llamadas a la medianoche que duran horas ...
y no sabes como colgarles.
14. Reirse sin motivos...
o sea, estar muy pendejo.
15. Tener a alguien que te diga que eres lindo/a...
pero que no te pele.
16. Reirse de un chiste interno...
y no haberle entendido. O sea, estar muy pero muy pendejo.
17. Enamorarse y saber que no es por primera vez, pero hoy si estas enamorado ...
y que otra vez te pongan el cuerno.
18. Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti...
y enterarte de que era puro cuento porque sabian que estabas escuchando.
19. Despertarte y darte cuenta de que todavia puedes dormir un par de horas... 
y quedarte jeton para no llegar a tu examen final.
20. Escuchar la cancion que te hacer recordar a "esa" persona especial...
y tambien recordar que ya anda con otro(a)wey.
21. Ser parte de un equipo
...
y que te saquen.
22. El primer beso... 
frances con extra babas.
23. Hacer nuevos amigos... 
y que solo quieran bajarte lana.
24. Sentir cosquillitas en el estomago cada vez que ves a "esa" persona...
y acordarte de que ya tiene novio(a), pinche necio(a)!!!
25. Ver felices a las personas que quieres...
y tu estar de la chingada.
26. Darle la mano o abrazar a una persona que quieres...
y que te manche de algo.
27. Usar la chamarra de la persona que te gusta y que todavia huela a su perfume ...
y al del nuevo imbecil (o la nueva idiota).
28. Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron...
siguen igual de culeras.
29. Descubrir que el amor es incondicional...
y otra vez te enamores de otro wey y te ponga el cuerno!
30. Mirar el atardecer ...
y que el sol te queme la retina.
Chingao, como que ya no apreciamos lo bello de la vida ... !!!
QUE BONITA ES LA VIDA NO ?
jajaja
Con amor: CHUCHO
...
chucho,
Cosas de la vida
En el Baño...
Navegando en internet encontre una respuesta a uno de los misterios de el tercer milenio...
Es simplemente, increible, y veridico.
Uno de los Secreto Mas Grandes Del Siglo XXI... >>REVELADO
>>
>¿Por qué las mujeres tardan tanto en el baño?
>>
>>Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me
>>llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con
>>papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el
>>perímetro de la taza.
>>
>>Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño
>>publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en
>>balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu
>>cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero
>>aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es
>>dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que
>>revienta.
>>
>>Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una
>>cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt
>>están a la venta y
>>a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes
>>amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
>>cruzando las piernas.
>>
>>Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo
>>para ver si
>>no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
>>lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das
>>cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
>>
>>Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay
>>gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras
>>como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa
>>que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que
>>fuiste tirando adentro-la mayoría de las cuales no usas, pero que
>>las tienes por si acaso -.
>>
>>Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes
>>la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de
>>un tirón te bajas las
>>bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... . Mas
>>alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
>>
>>Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza
>>ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición"
>>mientras tus piernas
>>tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin
>>contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y
>>que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a
>>notar!!!
>>
>>Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel
>>higiénico, peroooo, ¡joooooder... ! el rollo esta vacío...!. Tus
>>piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con
>>el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser
>>suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es
>>más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de
>>moco...
>>
>>En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no
>>funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas
>>caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la
>>puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la
>>mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no
>>estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes
>>sentada en el inodoro.
>>
>>Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya
>>entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del
>>asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de
>>todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
>>
>>Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del
>>bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la
>>que te conté, que todavía esta mojada... el
>>recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera;
>>porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque
>>francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar
>>ahí".
>>
>>Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del
>>baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una
>>fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que
>>agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por
>>miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
>>
>>Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que
>>salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con
>>un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al
>>lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así
>>que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de
>>papel y sales pasando
>>junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas
>>cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
>>
>>Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando
>>un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del
>>río Mississippi. .!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas
>>rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías
>>pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo.
>>..!!!" y sales.
>>
>>En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del
>>baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz
>>mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta
>>azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas
>>a tomar por el culo.
>>
>>Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
>>usar un baño
>>público. Y finalmente LES explica a ustedes, hombres, por qué
>>nosotras tardamos tanto.
Es simplemente, increible, y veridico.
Uno de los Secreto Mas Grandes Del Siglo XXI... >>REVELADO
>>
>¿Por qué las mujeres tardan tanto en el baño?
>>
>>Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me
>>llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con
>>papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el
>>perímetro de la taza.
>>
>>Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño
>>publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en
>>balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu
>>cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero
>>aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es
>>dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que
>>revienta.
>>
>>Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una
>>cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt
>>están a la venta y
>>a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes
>>amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
>>cruzando las piernas.
>>
>>Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo
>>para ver si
>>no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
>>lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das
>>cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
>>
>>Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay
>>gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras
>>como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa
>>que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que
>>fuiste tirando adentro-la mayoría de las cuales no usas, pero que
>>las tienes por si acaso -.
>>
>>Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes
>>la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de
>>un tirón te bajas las
>>bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... . Mas
>>alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
>>
>>Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza
>>ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición"
>>mientras tus piernas
>>tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin
>>contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y
>>que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a
>>notar!!!
>>
>>Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel
>>higiénico, peroooo, ¡joooooder... ! el rollo esta vacío...!. Tus
>>piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con
>>el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser
>>suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es
>>más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de
>>moco...
>>
>>En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no
>>funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas
>>caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la
>>puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la
>>mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no
>>estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes
>>sentada en el inodoro.
>>
>>Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya
>>entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del
>>asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de
>>todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
>>
>>Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del
>>bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la
>>que te conté, que todavía esta mojada... el
>>recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera;
>>porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque
>>francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar
>>ahí".
>>
>>Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del
>>baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una
>>fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que
>>agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por
>>miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
>>
>>Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que
>>salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con
>>un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al
>>lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así
>>que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de
>>papel y sales pasando
>>junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas
>>cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
>>
>>Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando
>>un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del
>>río Mississippi. .!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas
>>rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías
>>pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo.
>>..!!!" y sales.
>>
>>En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del
>>baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz
>>mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta
>>azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas
>>a tomar por el culo.
>>
>>Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
>>usar un baño
>>público. Y finalmente LES explica a ustedes, hombres, por qué
>>nosotras tardamos tanto.
Cosas de la vida..
LAS MEJORES COSAS DE LA VIDA
TIENE OTRA? ¡¡ DIGANME!!
TIENE OTRA? ¡¡ DIGANME!!
Enamorarse.
Reirse tan fuerte que te duele la cara.
Un baño caliente.
No tener que estar en linea en el Super.
Recibir correo.
Acostado en la cama escuchando la lluvia.
Toallas calientes de la secadora...
Encontrar el traje que deseas a mitad de precio.
Malteada de Chocolate.
Un baño de espumas.
Que alguien te diga que eres hermosa/o.
Una conversación larga y amena con un viejo amigo/a.
Despertar y realizar que todavía puedes dormir unas cuantas horas más.
Encontrarte $20 en un abrigo del año pasado.
Tu primer beso.
Jugar con un perrito.
Dulce sueños...
Humm... El columpio...
Ver una buena pelicula con alquien que amas.
Mirar la expresión en el rostro de una persona cuando abre un regalo muy esperado...
Ganar una competencia.
Hacer galletas de chocolate.
Tomarse de la mano con esa persona especial.
Un viaje por la montaña rusa...sin haber comido antes...
Cosquillas.
Observar un amanecer en la playa...
Una palmadita en la espalda.
Una bebida fria en un día muy......caliente.
Que alguien te mire de esa manera tan especial.
Que alguien juege con tu cabello.
Chocolate caliente y obeservar la nieve afuera.
Caminar en el parque.
Una sorpresa
Levantarte cada mañana y agradecer a Dios por otro día hermoso.
Recibir o leer esta entrada por que te lo escribio para ti un amigo
CON CARIÑO:
CHUCHO
CHUCHO
...
chucho,
Cosas de la vida
20 mar 2009
Jueves 12... Aaaaaaaaagh
Antes de empezar mi hisotira debo plantear la situcaion: Hoy es viernes 20 de Marzo, una semana despues del incidente que estan a punto de leer. Por que escribo esto hasta ahora? Por que apenas hoy, termino el camino empedrado lleno de espinas y fuego, en donde te perseguia Cancerbero con lujuria y hambre... o mejor conocida como "La Semana Oscura"
No se bien donde empezar esta historia, podria ser desde el Domingo, el dia en el que oficialmente inicio la semana, pero seria darle muchas vueltas a lo que quiero contar.
Bueno pues, emepiezo:
Mercedes Meza, la grandisima gargola cretacica sin compasion, dejo al grupo una tarea, un proyecto, el cual consistia en investigar la historia familiar de cada uno de nosotros desde los bisabuelos. Esta tarea la dejo desde el primer o segundo dia de clases, marcando la fecha de entrega y las caracteristicas que debia de cumplir dicho trabajo, sin embargo, como todo buen y clasico Mexicano huevon que soy (lastima, pero ai es, soy solo otro numero mas en las graficas) empeze a hacer el trabajo un mes antes de la entrega (cabe remarcar que el incio de calses fue en Agosto, y la entrega del trabajo fue en Marzo... hasta entonces empeze a hacerlo)
La primera semana de Marxo, comenze por hablar con mi padre y tomar unas cuantas notas, dos o tres palabras, nombres y fechas. Los bisabuelos, sus tios, su padre y sus hermanos (muy interesante y confuso por cierto)
Despues continue con mi madre y mis tias, y de igual manera solo tomaba unos cuantos apuntes.
No me importaba mucho, con que supiera los hechos mas interesantes e importantes era mas que suficiente, pues de las 20 hojas que debiamos de entregar, bien podia llenar 10 con imagenes.
Recurri a mis tios en Morelia para pedir datos exactos de la familia y fotografias. De igual manera hable por telefono con un tio abuelo, hermano de mi abuelo materno. Gracias a dios, mi abuela cuenta con mcuhas fotografias de antaño que fueron de mucha utilidad
A una semana de entregar el trabajo (lo se, la irresponsabilidad ante todo, y la flojera imponiendose) empeze a escribirlo, portada, indice, capitulos; todo pareccia facil o al menos no muy complicado. Lo unico que podria decirse "conflictivo" era escanear las fotos, en varias ocaciones estube hasta las 10 u 11 de la noche bsucando la foto perfecta para cada capitulo y escaneandolas, o en ciertos casos, editandolas.
El lunes de la semana de entrega, aun no habia escrito los capitulos de mis padres, ni el mio, ni el de la escuela, ni el lugar en donde vivo, colonia y delegacion (ya habia escrito el de mis 8 bisabuelos y mis 4 abuelos) aqui empezo el estres, pero yo confiaba y planificaba mis dias estando convencido que para el Jueves iba a estar completo y perfecto (la entrega era el Viernes 13)
Jueves 12: empieza la tortura.
Aun no habia escrityo mi capitulo, ni el de mi madre, ni el de la escuela o el lugar donde vivo, y pero aun, aun no habia puesto las imagenes con sus respetivos pies de foto.
Decidi no entrar a mi ultima clase, Literatura (no me perdi de nada, esa nisiquiera es una clase) y desde el medio dia estaba en mi casa terminando el libro.
Mentira, para ese mismo Viernes, debiamos entregar otros trabajos tambien:
1.-El cuaderno en limpio, que consiste en pegar copias en las preguntas que nos dejo en el periodo, 90 preguntas en total, 14 hojas de copias, habia que buscar la respuesta, recortarla y pegarla.
2.-El cuaderno de noticias. Escuchar, ver, o leer noticias a lo largo del periodo y pegarla un recorte del titulo imagen o texto en el cuaderno junto con un resumen y opinion personal. 20 noticias en total.
3.-Otro trabajo de biologia que consistia en enlistar y localizar toda la fauna mexicana
El cuaderno de noticias lo habia hecho un dia antes, GRACIAS DIOS POR ESA ILUMINACION.
El trabajo de biologia, por una confusion, crei que era para el miercoles, por lo que ya lo habia hecho, de nuevo GRACIAS DIOS.
Esto me dejaba solo con el cuaderno en limpio y el libro de mi vida
Jueves 12, 3pm: La Agonia.
Escribi el capiturlo de mi vida, me quedo perfecto y hermoso. Marque por telefono a mi padre para finalizar los detalles de su capitulo y preguntarle unos cuantos de mi madre. Los capitulos de la escuela y el lugar en donde vivo podian esperar, y me dedique a poner fotos. Todo iba perfecto, estaba feliz.
De ahi en adelante, todo fue tan confuso y tan rapido... como un disparo de rifle en las sienes:
Mi madre llego del trabajo, yo seguia editando fotos.
Ella cocinaba la comida, yo me tome 10 segundos para elegir un canal que ver mientras comiamos.
La comida estaba lista.
Escribi un pie de foto.
BOOM!..................................oscuridad total...
Se habia ido la luz.
Si alguien hubiera estado cerca para ver la expresion de mi rostro en ese momento... "Muerto" hubieran dicho.
Las pupilas se cerraron hasta convertirse en un punto casi inperceptible. Mi respiracion se detuvo por mas 40 segundos. Mi corazon latia a 6 por minuto o menos. Mis poros se cerraron. Mi cerebro se congelo. Oficialmente mori, por un mintuo quiza.
Cuando volvi en si, no sabia si gritar, o golpear la pared, o simplemente llorar y rezar, pero me calme "Todo esta bien, ahorita regresa" pense, y baje a comer.
No comi, DEGLUTI. Mastique 5 veces maximo y tragaba, ayudando a la deglucion con un trago de agua. Bocado, agua, bocado, agua, bocado, agua, fin.
Aun no llegaba la luz. Aun no terminaba el trabajo. 5pm
(POR QUE DIBALOS NO HABIA GUARDADO EL TRABAJO EN UN CD O EN EL USB!?! POR QUE SOLO LE PICABA EL DISKET Y SE GUARDABA EN LA MAQUINA!?! POR QUE!?!?!?)
DEbia ocuparme en algo y empeze a pegar las copias en el cuaderno en limpio, mientras pensaba en que no podria faltar mucho, la luz llegaria en cualquier momento.
6pm, la luz no habia llegado.
Pegue la mitad de las copias, de manera milagrosa pues mis manos temblaban por la deseperación y el estres.
No aguante mas. Desconecte mi CPU y corri, litaralmente corri.
Estaba lloviendo, habia entrado el frente frio numero "no tengo idea" y llovia a gota gorda, no obstante corri con CPU en mano y una bolsa de plastico encima para que no se mojara, con destino OFFICE DEPOT. Mama no me acompaño por que no tenia carro ese dia y estab esperando a mi hemano que llegara de la escuela, por que le nene habia olvidado sus llaves y no habia nadie que le habriera la puerta.
Pedi, suplique, rogue por que me dejaran conectar mi CPU y terminar mi trabajo. Gratificatoriamente para mi, acpetaron, pero me cobrarian como su estubiera usando una maquina de las suyas por hora.
No me importo. Conecte la maquina a una velocidad increible, uno no se da cuenta de sus habilidades tecnicas y motoras cuando no esta en crisis. Estaba haciendolo! Casi terminaba mi trabajo! Cuando mamá llego solo le pregunte su parte de la historia, coloque las ultimas fotos y Tada! todo estaba listo! solo debia mandar imprimirlo y por fin este dia estaria terminado!
9pm el fin?
Uno de los asistentes de ahi me hizo una pregunta acerca del papel que querria para la impresion, por la felicidad y la emocion que me abrumaban no preste atencion y asenti a su pregunta. segundos despues regreso y me informo que se ahbian terminado los arillos para engargolar en trabajo y que si queria tendrian que empastarlo. De nuevo, no me importo y asenti.
Estando en cajas la señorta dijo "son $380 por favor"
...
QUE!?!?!?!?!?!!?!?!?!?!!?!?!?!?!?
Mi madre le dio la tarjeta de credito a la señorita mientras me fusilaba con sus ojos.
10pm por fin en casa.
Cuando llegue a casa, aun no habia luz. y continue pegando las copias.
Ahi tube un pequeño y doloroso momento de iluminacion. Habia olvidado por completo el Prologo.
CAOS! MUERTE! DESTRUCCION!
Mi celular sono, conteste, era Uriel que me pregunto por unas cosas del trabajo de Biologia y menciono el nombre de "Maru". CLARO! Maru! Mi buen amiga Maru! Cuando colgue con Uriel le mande un mensaje a Maru pidiendo que escribiera un Prologo para mi libro, dandole solo unos cuantos detalles para que el Prologo dijera algo del libro.
Por fin... el final de este dia interminable...
Al sieguiente dia les conte a mis amigos mi triste anecdota.
En la clase, Meche nos aviso que se iba a ir temprano y asi lo hizo, tanto que nisiquiera alcanzo a revisar el libro de mi vida...
...
...
...
...
Cuando mis amigos voltearon a verme, estaba tan cansado y con tan pocas energias para enojarme o reaccionar de alguna forma, lo unico que pudo emanar de mi boca fue un sonido gutural... algo como:
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaagh...
Fin.
Foto de mis padre en su boda... la ultima que meti en el trabajo
Por un isntante inlcuso pense que Dios me odiaba
No se bien donde empezar esta historia, podria ser desde el Domingo, el dia en el que oficialmente inicio la semana, pero seria darle muchas vueltas a lo que quiero contar.
Bueno pues, emepiezo:
Mercedes Meza, la grandisima gargola cretacica sin compasion, dejo al grupo una tarea, un proyecto, el cual consistia en investigar la historia familiar de cada uno de nosotros desde los bisabuelos. Esta tarea la dejo desde el primer o segundo dia de clases, marcando la fecha de entrega y las caracteristicas que debia de cumplir dicho trabajo, sin embargo, como todo buen y clasico Mexicano huevon que soy (lastima, pero ai es, soy solo otro numero mas en las graficas) empeze a hacer el trabajo un mes antes de la entrega (cabe remarcar que el incio de calses fue en Agosto, y la entrega del trabajo fue en Marzo... hasta entonces empeze a hacerlo)
La primera semana de Marxo, comenze por hablar con mi padre y tomar unas cuantas notas, dos o tres palabras, nombres y fechas. Los bisabuelos, sus tios, su padre y sus hermanos (muy interesante y confuso por cierto)
Despues continue con mi madre y mis tias, y de igual manera solo tomaba unos cuantos apuntes.
No me importaba mucho, con que supiera los hechos mas interesantes e importantes era mas que suficiente, pues de las 20 hojas que debiamos de entregar, bien podia llenar 10 con imagenes.
Recurri a mis tios en Morelia para pedir datos exactos de la familia y fotografias. De igual manera hable por telefono con un tio abuelo, hermano de mi abuelo materno. Gracias a dios, mi abuela cuenta con mcuhas fotografias de antaño que fueron de mucha utilidad
A una semana de entregar el trabajo (lo se, la irresponsabilidad ante todo, y la flojera imponiendose) empeze a escribirlo, portada, indice, capitulos; todo pareccia facil o al menos no muy complicado. Lo unico que podria decirse "conflictivo" era escanear las fotos, en varias ocaciones estube hasta las 10 u 11 de la noche bsucando la foto perfecta para cada capitulo y escaneandolas, o en ciertos casos, editandolas.
El lunes de la semana de entrega, aun no habia escrito los capitulos de mis padres, ni el mio, ni el de la escuela, ni el lugar en donde vivo, colonia y delegacion (ya habia escrito el de mis 8 bisabuelos y mis 4 abuelos) aqui empezo el estres, pero yo confiaba y planificaba mis dias estando convencido que para el Jueves iba a estar completo y perfecto (la entrega era el Viernes 13)
Jueves 12: empieza la tortura.
Aun no habia escrityo mi capitulo, ni el de mi madre, ni el de la escuela o el lugar donde vivo, y pero aun, aun no habia puesto las imagenes con sus respetivos pies de foto.
Decidi no entrar a mi ultima clase, Literatura (no me perdi de nada, esa nisiquiera es una clase) y desde el medio dia estaba en mi casa terminando el libro.
Mentira, para ese mismo Viernes, debiamos entregar otros trabajos tambien:
1.-El cuaderno en limpio, que consiste en pegar copias en las preguntas que nos dejo en el periodo, 90 preguntas en total, 14 hojas de copias, habia que buscar la respuesta, recortarla y pegarla.
2.-El cuaderno de noticias. Escuchar, ver, o leer noticias a lo largo del periodo y pegarla un recorte del titulo imagen o texto en el cuaderno junto con un resumen y opinion personal. 20 noticias en total.
3.-Otro trabajo de biologia que consistia en enlistar y localizar toda la fauna mexicana
El cuaderno de noticias lo habia hecho un dia antes, GRACIAS DIOS POR ESA ILUMINACION.
El trabajo de biologia, por una confusion, crei que era para el miercoles, por lo que ya lo habia hecho, de nuevo GRACIAS DIOS.
Esto me dejaba solo con el cuaderno en limpio y el libro de mi vida
Jueves 12, 3pm: La Agonia.
Escribi el capiturlo de mi vida, me quedo perfecto y hermoso. Marque por telefono a mi padre para finalizar los detalles de su capitulo y preguntarle unos cuantos de mi madre. Los capitulos de la escuela y el lugar en donde vivo podian esperar, y me dedique a poner fotos. Todo iba perfecto, estaba feliz.
De ahi en adelante, todo fue tan confuso y tan rapido... como un disparo de rifle en las sienes:
Mi madre llego del trabajo, yo seguia editando fotos.
Ella cocinaba la comida, yo me tome 10 segundos para elegir un canal que ver mientras comiamos.
La comida estaba lista.
Escribi un pie de foto.
BOOM!..................................oscuridad total...
Se habia ido la luz.
Si alguien hubiera estado cerca para ver la expresion de mi rostro en ese momento... "Muerto" hubieran dicho.
Las pupilas se cerraron hasta convertirse en un punto casi inperceptible. Mi respiracion se detuvo por mas 40 segundos. Mi corazon latia a 6 por minuto o menos. Mis poros se cerraron. Mi cerebro se congelo. Oficialmente mori, por un mintuo quiza.
Cuando volvi en si, no sabia si gritar, o golpear la pared, o simplemente llorar y rezar, pero me calme "Todo esta bien, ahorita regresa" pense, y baje a comer.
No comi, DEGLUTI. Mastique 5 veces maximo y tragaba, ayudando a la deglucion con un trago de agua. Bocado, agua, bocado, agua, bocado, agua, fin.
Aun no llegaba la luz. Aun no terminaba el trabajo. 5pm
(POR QUE DIBALOS NO HABIA GUARDADO EL TRABAJO EN UN CD O EN EL USB!?! POR QUE SOLO LE PICABA EL DISKET Y SE GUARDABA EN LA MAQUINA!?! POR QUE!?!?!?)
DEbia ocuparme en algo y empeze a pegar las copias en el cuaderno en limpio, mientras pensaba en que no podria faltar mucho, la luz llegaria en cualquier momento.
6pm, la luz no habia llegado.
Pegue la mitad de las copias, de manera milagrosa pues mis manos temblaban por la deseperación y el estres.
No aguante mas. Desconecte mi CPU y corri, litaralmente corri.
Estaba lloviendo, habia entrado el frente frio numero "no tengo idea" y llovia a gota gorda, no obstante corri con CPU en mano y una bolsa de plastico encima para que no se mojara, con destino OFFICE DEPOT. Mama no me acompaño por que no tenia carro ese dia y estab esperando a mi hemano que llegara de la escuela, por que le nene habia olvidado sus llaves y no habia nadie que le habriera la puerta.
Pedi, suplique, rogue por que me dejaran conectar mi CPU y terminar mi trabajo. Gratificatoriamente para mi, acpetaron, pero me cobrarian como su estubiera usando una maquina de las suyas por hora.
No me importo. Conecte la maquina a una velocidad increible, uno no se da cuenta de sus habilidades tecnicas y motoras cuando no esta en crisis. Estaba haciendolo! Casi terminaba mi trabajo! Cuando mamá llego solo le pregunte su parte de la historia, coloque las ultimas fotos y Tada! todo estaba listo! solo debia mandar imprimirlo y por fin este dia estaria terminado!
9pm el fin?
Uno de los asistentes de ahi me hizo una pregunta acerca del papel que querria para la impresion, por la felicidad y la emocion que me abrumaban no preste atencion y asenti a su pregunta. segundos despues regreso y me informo que se ahbian terminado los arillos para engargolar en trabajo y que si queria tendrian que empastarlo. De nuevo, no me importo y asenti.
Estando en cajas la señorta dijo "son $380 por favor"
...
QUE!?!?!?!?!?!!?!?!?!?!!?!?!?!?!?
Mi madre le dio la tarjeta de credito a la señorita mientras me fusilaba con sus ojos.
10pm por fin en casa.
Cuando llegue a casa, aun no habia luz. y continue pegando las copias.
Ahi tube un pequeño y doloroso momento de iluminacion. Habia olvidado por completo el Prologo.
CAOS! MUERTE! DESTRUCCION!
Mi celular sono, conteste, era Uriel que me pregunto por unas cosas del trabajo de Biologia y menciono el nombre de "Maru". CLARO! Maru! Mi buen amiga Maru! Cuando colgue con Uriel le mande un mensaje a Maru pidiendo que escribiera un Prologo para mi libro, dandole solo unos cuantos detalles para que el Prologo dijera algo del libro.
Por fin... el final de este dia interminable...
Al sieguiente dia les conte a mis amigos mi triste anecdota.
En la clase, Meche nos aviso que se iba a ir temprano y asi lo hizo, tanto que nisiquiera alcanzo a revisar el libro de mi vida...
...
...
...
...
Cuando mis amigos voltearon a verme, estaba tan cansado y con tan pocas energias para enojarme o reaccionar de alguna forma, lo unico que pudo emanar de mi boca fue un sonido gutural... algo como:
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaagh...
Fin.
Foto de mis padre en su boda... la ultima que meti en el trabajo
Por un isntante inlcuso pense que Dios me odiaba
13 mar 2009
Oda... Viernes 13
Sin palabras
"Oda... Viernes 13"
Sentado en el punto, me pongo a pensar.
Que diablos he hecho? Que hize yo mal?
Una mala semana, eh de admitir.
Plagada de pedos, muy mal me senti.
De que sirve hablar, si nadie te escucha?
De que sirve ser bueno, si la dicha no es mucha?
Que parte no entendiste? Ya te lo explique.
Te lo dije bien claro, y te dije por que.
Ya pasaron los dias, y aun no me lo explico.
Que nadie lo ve? o les vale un pito.
Yo nunca fui claro, mis celos me ciegan.
Pero donde hubo fuego, cenizas quedan.
Yo odio actuar, pero mierda soy bueno.
Ahora eh de olvidar, y tratar de nuevo.
Mi actitud te sorprende, no lo viste venir.
Si a ti no te importa, por que me ha de importar a mi?
No tengo las ganas y me cuesta respirar.
No tengo la energia, y para que hablar?
Sentado en el punto, te miro y sonrio.
Hipocrita y falso, felizmente te miro.
"Oda... Viernes 13"
Sentado en el punto, me pongo a pensar.
Que diablos he hecho? Que hize yo mal?
Una mala semana, eh de admitir.
Plagada de pedos, muy mal me senti.
De que sirve hablar, si nadie te escucha?
De que sirve ser bueno, si la dicha no es mucha?
Que parte no entendiste? Ya te lo explique.
Te lo dije bien claro, y te dije por que.
Ya pasaron los dias, y aun no me lo explico.
Que nadie lo ve? o les vale un pito.
Yo nunca fui claro, mis celos me ciegan.
Pero donde hubo fuego, cenizas quedan.
Yo odio actuar, pero mierda soy bueno.
Ahora eh de olvidar, y tratar de nuevo.
Mi actitud te sorprende, no lo viste venir.
Si a ti no te importa, por que me ha de importar a mi?
No tengo las ganas y me cuesta respirar.
No tengo la energia, y para que hablar?
Sentado en el punto, te miro y sonrio.
Hipocrita y falso, felizmente te miro.
Viernes 13...
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