Es simplemente, increible, y veridico.
Uno de los Secreto Mas Grandes Del Siglo XXI... >>REVELADO
>>
>¿Por qué las mujeres tardan tanto en el baño?
>>
>>Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me
>>llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con
>>papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el
>>perímetro de la taza.
>>
>>Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño
>>publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en
>>balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu
>>cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero
>>aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es
>>dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que
>>revienta.
>>
>>Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una
>>cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt
>>están a la venta y
>>a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes
>>amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
>>cruzando las piernas.
>>
>>Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo
>>para ver si
>>no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
>>lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das
>>cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
>>
>>Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay
>>gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras
>>como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa
>>que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que
>>fuiste tirando adentro-la mayoría de las cuales no usas, pero que
>>las tienes por si acaso -.
>>
>>Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes
>>la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de
>>un tirón te bajas las
>>bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... . Mas
>>alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
>>
>>Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza
>>ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición"
>>mientras tus piernas
>>tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin
>>contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y
>>que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a
>>notar!!!
>>
>>Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel
>>higiénico, peroooo, ¡joooooder... ! el rollo esta vacío...!. Tus
>>piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con
>>el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser
>>suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es
>>más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de
>>moco...
>>
>>En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no
>>funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas
>>caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la
>>puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la
>>mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no
>>estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes
>>sentada en el inodoro.
>>
>>Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya
>>entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del
>>asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de
>>todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
>>
>>Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del
>>bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la
>>que te conté, que todavía esta mojada... el
>>recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera;
>>porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque
>>francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar
>>ahí".
>>
>>Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del
>>baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una
>>fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que
>>agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por
>>miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
>>
>>Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que
>>salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con
>>un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al
>>lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así
>>que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de
>>papel y sales pasando
>>junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas
>>cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
>>
>>Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando
>>un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del
>>río Mississippi. .!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas
>>rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías
>>pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo.
>>..!!!" y sales.
>>
>>En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del
>>baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz
>>mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta
>>azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas
>>a tomar por el culo.
>>
>>Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
>>usar un baño
>>público. Y finalmente LES explica a ustedes, hombres, por qué
>>nosotras tardamos tanto.
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