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27 may 2010

Parafilias...

Para los que fuimos en Heraldos y tuve la fortuna de convivir con ellos en el mismo grupo... este tema esta ya muy visto! (recuerdan la iguana de Alan?) pero, en estas vacaciones tuve un "encuentro" real con un Fetichista... and I'm being serious

El ocio es la madre de todos los vicios... pero si sabemos controlar hasta donde llegar, no habra mucho de que preocuparse... y obvio, no por no tener nada que hacer, recuriras a hacer estupideces... siempre
Como sea, me encontraba yo navegando en Internet (el padre de todos los vicios) en busca de un libro que vengo buscando desde hace ya mucho tiempo (Las Vocales Malditas) en el Gandhi me tienen mareado con "puedes pedirlo traer y te lo damos en una semana!" o "compralo por internet, es mas facil y seguro" y cosas por el estilo... en fin, desisiti en esa libreria y buscaba en otras... o en MercadoLibre, Ebay, Amazon, Olx, DeRemate, entre otras...
En alguna de esas tantas paginas para comprar y vender encontre el libro a un precio considerable y el vendedor vive cerca de por aqui, mi casa (su casa)
Lo contacte y hablamos de formas de pago. Yo soy un desconfiado y prefiero verme con el vendedor en algun punto neutro y cambiar el producto por el dinero, fin/san se acabo. Y logre convencer al sujeto de que asi fuera... sin embargo la platica se empezo a tornar... extraña... MUY extraña.
Hablando de precios y yo con mi fallido intento de regateador, logre hacer que le bajara el costo del libro... bajo una condicion (y que condicion!)
El sujeto confeso ser fetichista... y su fetiche se orientaba hacia la ropa interior vieja y usada... me propuso que le diera un par de prendas interiores a cambio del libro... y un precio bajo...

...

Ahora dejemos la historia aqui y les compartire lo que hace ya mucho expuse junto con unos amigos en la secundaria:
PARAFILIAS!

Bueno, una parafilia es un patron de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en el coito... si no en alguna otra actividad, u objeto, o situacion...
Cabe mencionar que el sexo oral, la sodomia, la masturbacion y las preferencias sexuales no son parafilias... aunque alguna vez fueron consideradas asi por la iglesia y la gente de entonces.

Bueno... parafilas... son muchas saben? asi que aqui solo dejo algunas... las que considere mas "interesantes" o algun otro adjetivo que uds quieran poner...

Nombre

Descripción

Clastomanía

Excitación al romperle a la pareja la ropa que lleve puesta.

Coprofília

Excitación sexual producida por heces.

Cratolagnia

Excitación provocada por la fuerza de la pareja.

Menstruofilia o menofilia

Atracción sexual por mujeres menstruantes.

Nafefilia

Excitación por tocar o ser tocado.

Urofilia (urolagnia, ondinismo)

Excitación exclusivamente con el uso de la orina durante la práctica sexual (lluvia dorada).

Bestialismo

Acto sexual que involucra animales.

Formicofilia

Excitación sexual al reptar hormigas (también otros insectos —caracoles, gusanos— o animales pequeños) sobre los genitales

Zoofilia

Atracción sexual hacia animales.

Dacrifilia

Excitación por las lágrimas o el llanto.

Basoexia

Excitación sólo producida por los besos.

Audiolagnia

El estímulo principal proviene de la audición.

Gimnofilia o nudomanía

Excitación por la desnudez.

Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia

Excitación sólo ante fotos o cuadros eróticos.

Agorafilia

Atracción por la actividad sexual en lugares públicos.

Agrexofilia

Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.

Amomaxia

Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.

Autagonistofilia

Atracción por ser visto por otras personas durante el acto sexual.

Dogging

Excitación sexual al ser observado practicando sexo en un lugar público, o bien mirar a otros mientras lo hacen. Suele hacerse en coches y aparcamientos.

Alorgasmia

Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.

Altocalcifilia

Atracción por los zapatos de tacones altos.

Androidismo

Atracción por muñecos o robots con aspecto humano.

Capnolagnia

Excitación por la gente fumadora.

Fetichismo

Intensas fantasías y deseos a partir del uso de objetos o partes del cuerpo que son el centro de su atención.

Frotismo (froteurismo)

Excitación sexual sólo al refregar los genitales contra personas desconocidas.

Fúrtling

Excitación al introducir el pene a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo. Existe también, en su versión femenina, lo que se conoce como fúrtling regresivo o inverso y consiste en incorporar un pene artificial a la foto o dibujo para que pueda ser introducida.

Hifefilia

Excitación por la posesión de algún objeto ajeno, ropa, cabellos, piel, etc.

Misofilia

Atracción sexual por la ropa sucia.

Necrofilia

Atracción sexual por los cadáveres.

Podofilia o podolatria

Excitación por pies humanos. Es uno de los fetichismos más comunes en los varones. La excitación se produce al acariciar, besar, chupar, lamer, oler, tocar o ver los pies de otra persona.

Retifismo

Fetiche por los zapatos.

Algofilia

Excitación producida por el dolor. Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico.

Masoquismo (duololagnia)

Placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.

Vampirismo

Excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.

Autopederastia

Aquellos hombres que encuentran placer insertando su pene en su propio ano.

Crurofilia

Atracción sexual por las piernas.

Hirsutofilia

Atracción por el vello.

Lactafilia

Excitación por los pechos en periodo de amamantamiento

Oculofilia

Atracción sexual por los ojos.

Pubefilia o ginelofilia

Excitación producida al contemplar vello púbico.

Tricofilia

Excitación por el cabello humano. Deriva en varias parafilias según color, cantidad, largo del cabello, estilo, peinados determinados... Masturbación utilizando el cabello de otra persona. Excitación por ver el acicalamiento del cabello (peinado, corte, etc.)

Bukkake

Excitación sexual sólo al recibir eyaculaciones encima, generalmente en la cara.

Clismafilia

Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal; esta práctica incluye el uso de enemas.

Fisting

Práctica sexual consistente en la introducción parcial o total de la mano en el ano o la vagina de la pareja.

Somnofilia

Tener relaciones sexuales con una persona desconocida mientras aquella duerme.

Abasiofilia

Excitación sexual por personas discapacitadas.

Acrofilia

Excitación por parejas sexuales muy altas.

Acrotomofilia

Excitación por parejas sexuales con miembros amputados.

Androginofilia

Atracción sexual por personas andróginas.

Andromimetofilia

Atracción sólo por las mujeres vestidas de hombres. Una mujer representa y se comporta sexualmente como hombre y el hombre adopta el rol de la mujer. En la penetración anal, el sujeto pasivo será el hombre y el activo, la mujer (andromimetofilia y ginemimetofilia)

Anisonogamia

Atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.

Blastolagnia

Atracción por mujeres muy jóvenes.

Fratrilagnia

Atracción por las relaciones sexuales incestuosas (fratri: ‘hermano’).

Gerontofilia

Atracción por personas de mucha mayor edad que uno mismo.

Graofilia

Atracción sexual de una persona joven por mujeres maduras.

Ipsofilia

Excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía.

Pedofilia

Atracción hacia personas menores de edad.

Hipoxifília

Consiste en impedir la respiración de la pareja o la propia, ya sea mediante la obstrucción de las vías respiratorias cubriendo la cabeza con elementos plásticos o de látex o recurriendo a la semiestrangulación.

Lygofilia

Atracción por lugares oscuros o lúgubres.

Macrofilia

Placer con hombres o mujeres grandes .

Microfilia

Placer con hombres o mujeres pequeños/as .

Amokoscisia

Excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.

Asfixiofilia (estrangulación erótica)

Atracción por estrangular, asfixiar o ahogar a la pareja durante el acto sexual, con su consentimiento y sin llegar a matarla.

Astenolagnia

Atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.

Belonefilia

Excitación producida por el uso de agujas.

Catafilia

La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.

Electrofilia (electrocutofilia)

La excitación sólo se produce al usar choques eléctricos.

Sadismo

Experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja. Se diferencia de la algolagnia por la presencia del componente erótico.

Aloerastia

Excitación de la pareja mediante la desnudez de un tercero.

Alopelia

Excitación al ver a otros teniendo una relación sexual.

Candalagnia o candaulismo

Excitación sexual al ver a la pareja copulando con otra persona..

Hipnofilia

Excitación al contemplar personas dormidas.


Sssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssi...
Est mundo esta muy enfermo...
Para ser honestos, cuando en la secundaria expusimos esto, yo consideraba la mayoria de estas "Broma" o algo muy imposible... pero esta semana comprobe que no, estas personas existen y no es que este mal... solo que es un tanto... extraño no?
Es decir, yo me considero raro hasta cierto punto... pero, esto va mas aya de mi capacidad para comprender.

En fin, les dejo una "Narracion" de un chiko en Chile que explicaba en un Foro de preguntas y respuestas "Que era el Candado Chino?" algo que suena no solo muy dificil y doloroso, si no casi imposible para la mayoria de la polbacion... en fin, enjoy

...

CANDADO CHINO +18

Historia


Ejemplo de elasticidad humana en su maxima expresión

Esta técnica fue inventada en la China preimperial por los mensajeros. Ya que estos recibían pagos miserables, comían las sobras y estaban tan raquíticos que no se podían pescar minas. Fue tanto que en un momento la masturbación no fue suficiente para su satisfacción, asi que empezaron a practicar la homosexualidad entre ellos. El problema, es que como se veían poco debido a su trabajo de mensajero, y además les quedó gustando por atrás, asi q tuvieron que ingeniarse alternativas para satisfacer su floreciente homosexualidad.
Un día, Mipikito er Mikulitou, el más contorsionista de los mensajeros, descubrió que podía meterse su pene en su orto de forma casual, sólo con un poco de saliva. Ese descubrimiento revolucionó a toda la comunidad, así que de este momento todos los mensajeros aplicaron la técnica, e incluso dejaron de buscarse entre ellos.
Con el paso de los siglos, y la China convirtiéndose en un gran imperio, estos mensajeros se convirtieron en Samurais, los cuales asimilaron la técnica y la llevaron hasta nuestros días como su gran influencia, junto con el Harakiri.
Esta técnica llega a Occidente gracias a los viajes a las indias de Marco Poto, en los que, visto en la necesidad de sexo, le enseñaron la técnica milenaria para soportar las largas caravanas en elefante y donde no podía usar el manhuaco de estos animales. Estas experiencias las llevó a su Génova natal, en donde montó una academia para enseñar esta arte, pero con fachada de escuela de mercaderes.
Gracias a esta escuela, se expandió el conocimiento de la técnica por el mundo entero, cruzó América en el segundo viaje de Colón y al tratar de enseñarla a los indios, se morían porque la tenían como fierro. Desde ahí, este conocimiento se generalizó, y al día de hoy todos saben de lo que se trata siquiera.
Técnica


Consiste en contorsionar el propio pene al extremo y tratar de meterlo en su propio ano. Para ello se suele usar desde saliva, vaselina o bronceador con aroma a coco; pero si usted es hardcore puede hacerlo de la forma ruda, que entre con violencia. En sus primeros intentos puede producir dolor o sangramiento en el pene, dolor y sangramiento en el ano (este se puede evitar siendo sodomizado anteriormente).
Al adquirir experiencia, se pueden lograr autopenetraciones profundas, sacando su propio petroleo para echarle al auto.
El deporte del Candado Chino


Algunos homosexuales demasiado calientes con esta técnica, se juntaron a practicar y echar carreritas como quién se la enganchaba en el culo más rápido.
Gracias a eso, se formó una liga mundial del candado chino, realizando un campeonato mundial en donde ganó Nelson Mauri por hacerse el candado en medio segundo, y ganando con eso el record Guiness por aquella proeza.

Peligros del Candado Chino


ADVERTENCIA: El uso excesivo del candado chino ha provocado caídas del pene por estrangulamiento excesivo!!!
Ya sabe, no diga que no se lo advertimos.

...




(Estas personas de aqui arriba, pertenecen a una sociedad conocida como Furry, el acto que realizan es Furry Fandom... atraccion por las botargas, entre mas afelpadas mejor... no se uds, pero eso se ve muy divertido...)

1 nov 2009

Children...

Don't blame them... they are still inocent creatures













Ven por que quiero 4 hermosos hijos?

9 sept 2009

La nena con chorrillo 4 (Ñeraldos-1)

Para empezar tengro gripa y tarea... asi que una cosa me lleva a la otra y de ahi pa tras y viceversa... en resumen no hare tarea por que tego gripa... en cambio escribire mis mamadas

Ok, otro de los capitulos que debo de resaltar de este verano fue lo que podria considerar como mi "Etapa Heraldos" ya que despues de la chesta en casa de lupe, tuvimos varias reuniones.

La primera fue por el cumpleaños de Gabyteta, en Carl's Jr donde (como es ya classico) hablamos de todas las miles de idioteces y dulces recuerdos de Heraldos (no es que Heraldos sea lindo... es mierda pura... bueno no, es buena escuela, aceptemoslo... no ... de hecho apesta... pero tiene dos que tres buenos maestros... y unas cuantas ideas Pro tambien... lo demas es estiercol... estupida Chewbaca...).
Reimos, comimos, comimos helado ... reimos... mas helado... y reimos (Hubo un momento un tanto incomodo para la gente del TEC por que los UNAM como yo hablabamos de las Areas, algo desconocido e inospito para los TECeños... la conlcucion fue que Area4 es hobby y Area2 Rules! jajaja)


Mara, Gaby, Chelle, Pame, YO, Booboo, Adad, Adra y Ana

En fin, en el transcurso de nuestras platicas salio a brote el nombre de Wicho y como esa perra mal parida nos estaba olvidando muy analmente, y deberiamos boicotearlo... al dia siguiente.
Nos quedamos de ver en Krispy Kreme y de ahi a boicotear su canton...
(a cierto, en el camino a casa encontramos a Foster comiendo tacos en la banqueta... gritamos FOSTER y no volteo hasta que estuvimos frente a frente con el... despues analizamos las posibilidades de que el tipo que estaba con el no supiera que le decimos FOSTER... en fin, nos dios su correo, llegando a casa tuvimos la conversacion mas wtf del mundo, jugamos isketch y desde entonces no ehs abido nada de el... denuevo)


Foster (no tengo idea de lo que "En el nombre de Dios" este haciendo)

A si, casa de luis...
ERROR!
Creimos que estaria en casa... por que no lo iba a estar?
NPI pero no estaba... (misticamente una de mis llaves, la "llave maestra" logro abrir la puerta de su porton... tuvimos la intencion de abrir tmbn la puerta principal pero era demasiado vandalista para una visita inocente)
Le dejamos una nota unt anto mal hecha con letra ilegible... pero con amor ♥ jaja (la cual no creo que haya leido nunca por que esa noche llovio)


Despues de las miradas lascivas y confundidas de los vecinos de luis, que se preguntaban quien carajos eramos y como coños abrimos su porton, fuimos a casa de Gaby a sentarnos un rato... (creo que fue para eso, por que solo nos sentamos ... acariciamos a Sly, su perra, y regresamos a Krispy Kreme... AH! no ya recorde... fuimos al baño, por que adra se estaba oriando y se opusieron a la idea de ir a casa de Chikita solo para orinar... ni para orinar es buena)
En un momento de Iluminacion recordamos que era el cumpleaños de Gaby... y nos dimos a la trea de buscarle el regalo perfecto (por perfecto me refieo a "entre mas bizzaro mejor") y las propuestas eran:
- Viruta para hamster
- Una revista de perros
- Un Hamster
- Un saca-cerilla de la tienda de los Chinos
- Muletas
- Una caja de regalo de la tienda de "Todo a $5"
- Una Bola hamster


Iguana tratando de escapar... se quedo atorada en la rejilla... FAIL

Terminamos comprando un pez... u en si no lo compramos nosotros... nos lo compro un señor.
Veran, la muy perra mediocre peleada con la vida que trabajaba ese maldito dia en ese maldito turno en esa maldita sucursal de Mascota, no nos queria dar el Pez!
Por que?
Por que eramos menores de edad...

WTF!
No vamos a ahacer nad ilegal con el pez! o a tratarlo Ricochet (Tratalo como si lo odiaras) ! o a meterlo en alcohol prenderle un cerillo y lanzarlo de un puente peatonal! (... hmmmm)
NO!
En fin, tuvimos que pedirle de favor a un señor que si nos ahcia elf avor de comprarnos el pez (con pecera y comida y toda la cosa... osea... agua) y nosotros le dabamos el varo.
La down desalmada bipolar clientucha arrabalera que atendio al señor lo hizo de la manera mas lenta que sus gordas y sebosas manos le permitieron... solo para hacernos emputar... perra

En fin, le llevamos el pez a gabyta... (bueno, llevaron me quede a la mitad, me rendi y me fui a casa) y reiamos adoloridos por nuestros pies ... caminamos mucho ese dia... y la frase "Voy a glacear mi testamento con tu muffin" marco mi semana.

Yo ya iba camino a casa

Esos dos dias fueron de los mejores de ese verano... rei tanto que me dolia el abodmen cuando volvia a reir... invaluable.

Hubo otra reunion heraldos pero pasaron cosas antes y esoty moriendo de tosferina asi que concluire aqui...

PS: Luis estaba de vacaciones... me mensaje con el esa misma noche
PS2: Foster es muy random... MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUY random
PS3: Todos fallamos mucho esa vez
PS4: el pez de gaby se llama Henry el Vandalo



Los amo Heraldiños!

7 sept 2009

Tiempo libre... MUCHO

Como todos saben con un poco de tiempo libre uno es capaz de hacer muchas cosas...
Una de las cuales claro esta, es hacer ejercicio.
Y debo compartir con uds que por las ultimas tres semanas me eh dedicado a cuidar mi cuerpo y los resultados son asombrosos:


(Fucking sexy hunk!)

NOOOOOT!!! JAJAJA
pero si tube mucho tiempo libre y lo gaste en Aviary!



Aviary es un servicio Photoshop con diferentes modalidades... ya sea para editar imagenes con Phoenix (como lo hize yo con el wey ese que esta bien rico... el cual no tengo npi de quien sea) o para crear vectores y diseños con Raven y Peacock



Aaaaaa!!! puedes pasar horas cortando y pegando cras ojos, texturas, partes colores, brillo, y miles de cosas mas...
Apenas esoty empezando a usar Phoenix y Peacock pero cuando sea un Pro podre lograr hacer cosas como estas:







Estos hombres son unos verdaderos artistas...
Es como un Pesudoarte la modificacion y alteracion de piunturas y fotografias originales, pero no cualquiera puede hacerlas...

15 jun 2009

Publimetro... Pingüinos

No odian cuando la gente pone cara de PO-POFF!!! volteando a ver a la comunidad juvenil puberto-adolescente del mundo entero criticandonos de "infantiles" e "inmaduros" dicnedonos que lo que escuchamos y vemos es basura y contaminacion visual y que en vez de esas porquerias deberiamos de ver noticias y leer el periodico?

Bien pues...

KISS MY SWEATY ASS BITCH!

Yo diario leo el publimetro! ... jaja si lo se, quisas nos ea un periodico con las noticias mas relevantes, pero en este pequeño diario no hay nota que no atraiga tu atencion y cuyo contenido no sea real.
Y en esta ocacion me tope con una de las notas mas interesantes...
Tomando en cuenta que mi ultima exposicion de Biologia el año pasado trata cerca de los pingüinos su habitat si filium sus especies etc. y sus "curiosidades"... y cuando mencione que ESTO era posible hubo varias risas tontas en el salon... asi que denuevo

KISS MY SWEATY ASS BITCH!

12 may 2009

ODD PIC - Splatter Hipo's Zone



Jaja en el zoologico de Zacando habia un letrero parecido solo que este estaba en la jaula de los elefantes y decia "Cuidado el elefante puede lanzar cosas"

3 may 2009

RANDOM - Fighting Monkeys



AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!

Me cague de la risa...

31 may 2008

LOS 5 ANIMALES MAS INFLUYENTES DE JESUS



Los 5 animales más influyentes en la vida de Jesús

En una época en que la gente aprovecha la festividad de Semana Santa de una manera lúdica y personal, unos pocos resistimos y celebramos la Pasión como Diso manda; desde el recogimiento, la fe y el temor a un Dios Vengativo. En estas fechas de debe reunir la familia alrededor de un fuego y compartir las historias de la Biblia que den más miedo (por la noches) o que resulten más graciosas (por la tarde). En esta segunda categoría yo siempre he tenido mis favoritas; todas las que protagonizan los llamados animales bíblicos. Este es un pequeño resumen;


1- La Mula Jordan





Aquí la vemos levitando místicamente.




Como hemos visto en todos los belenes menos en los vivientes, la mula ya estaba presente en el nacimiento de Cristo. Inicialmente, José de Arimatea (padre legal de Jesús, pero no biológico) la llevó hasta el portal de Belén para que su hijo recién nacido tuviera alimento caliente tras su nacimiento. Pero una vez que el animal llegó al pesebre, el pastor no pudo sacrificarlo, debido a su tierna mirada y a sus agresivas mandíbulas. No sólo la dejaron vivir, sino que pronto se convirtió en la mejor amiga del Niño Jesús y, según algunas revistas amarillistas de la época, en el primer amor de nuestro Salvador. En la biografía que escribió el equino en el año 17 después de Cristo, la mula relataba miles de aventuras no-amorosas vividas por ambos, aunque en 1987 un estudioso de la Biblia que además era gigoló descubrió que la biografía nunca fue escrita por la mula Jordan. El investigador afirmaba que las mulas son incapaces de coger un boli con su pezuña, además de carecer de la inteligencia necesaria para formar oraciones subordinadas, por lo que dedujo que el panfleto había sido escrito por una oveja o un mamífero de tamaño medio, muchos más versátiles a la hora de inspirarse en pos de la literatura. En el año 31 dC, Jordan moriría al detener con su cuerpo una bala de francotirador que tenía como destino a Jesús Nuestro Señor.



2- El buey Alexandro





Foto tomada durante su rescate tras el accidente aéreo sobre los Andes.




Como sabemos, el Niño Jesús tenía como preferida a la mula Jordan en sus primeros años, lo que sentaba rematadamente mal al otro cuadrúpedo del portal. Históricamente más inteligente que los equinos, el buey esperó al año 18 dC, momento en el que Jesús cumplió la mayoría de edad, para intentar ganarse su amistad mediante tejemenejes algo sucios; las drogas. Se coló en el instituto donde estudiaba Jesús, el IES Nazareth, disfrazado de adolescente moderno y popular. Pronto reunió a advenedizos y admiradores en torno a él, momento en el que Jesús se decidió a conocerlo mejor y a salir con él los viernes por la noche. En la Discoteca La Zarza Ardiente una noche de primavera, Alexandro besó con lengua a nuestro Redentor, colándole una pastilla de droja a Jesús durante el ósculo, tal y como hacen las golfas de las pelis americanas. Este hecho inició una cadena de acontecimientos que desembocaría en un Jesús totalmente enganchado, vagabundeando por las calles y pidiendo sestercios a todo el mundo. Tuvo que ser de nuevo la Mula Jordan el que lo convenció al Salvador para que se apuntara a Proyecto Hombre (en esos tiempos llamada Proyecto Ecce Hommo). Ya veis que, aunque para mal, el buey infuyó en la vida del Redentor.


3- El Centollo Maryland





La única foto que de él se conserva, la del DNI.




En su primer viaje al mar, en una excursión del colegio, Jesús se separó de su grupo porque estaba algo triste por las calabazas que le había dado la chica que le gustaba, Edith de Abisinia, para ir al baile de fin de curso. Paseaba por la playa cabizbajo cuando un centollo mágico, y probablemente venido del futuro, se le apareció para concederle tres deseos. Jesús malgastó sus tres deseos pidiéndole un vaso, un botellín de cerveza y un abridor, lo que hizo apiadarse paternalmente al crustáceo ante la candidez del niño de Dios. Según un pasaje de la Biblia que finalmente no se incluyó porque no cabía, Jesús y Maryland vivieron mil aventuras a través del tiempo, luchando contra piratas y montando carreras de mamuts clandestinas, pero hay quien afirma que tales hechos no ocurrieron jamás y que me los acabo de inventar. Ideas que les llevarán sin duda al infierno.




4- El velociraptor Damián



Su sonrisa influyó en Jesús.


Posiblemente de uno de sus viajes temporales e inventados, Jesús se trajo consigo a Damián, el velociraptor sonriente. Tal era su carisma que el Salvador movió los hilos para que el saurio fuera incluido en el grupo de los apóstoles, bajo un primer alias de DJ Damián que pronto fue cambiado por San Damián. Los otros apóstoles montaron en cólera cuando el raptor pidió permiso para escribir algunos párrafos en el Viejo Testamento (en ese momento, obviamente, no conocían al libro por ese nombre, sino por el de Nuevo Testamento, ya que era el primero). Afirmaban que no era del todo correcto incluir en el panfleto las historias de Damián; relatos que rara vez tenían que ver con Cristo y sí con decálogos para conquistar a las mujeres e instrucciones para hacer animales de papiroflexia. Aunque este dato nunca se ha demostrado, se rumorea que los apóstoles contrataron a Jeff Goldblum para que asesinara al dinosaurio.




Hay quien dice que lo mató con esta mirada.


5-El osito Knut



Como no.
Aunque Jesús y Knut no coincidieron ni en la misma época ni en el mismo lugar, muchas son las voces que afirman que el adorable oso polar es, ni más ni menos, que la 3ª reencarnación de Cristo, tras la primera en Nazareth y la 2ª en la época de los vaqueros. De ser cierto, Knut nos traerá la paz en el mundo y nos enseñará a bailar a todos como Dios manda. Ya que, como dice San Juan en su versículo 3:16...Sigue a Jesús en su camino/ mueve tus caderas en la noche/ nunca te enamores/ en la pista de baile...

EL OSITO KNUT

estas historias las encontre mientras buscaba la ciudad de mileto en google....no pude contenerme al ver las imagenes y decidi leerloacabe de terminar que los alucinojesnos en el mundo tiene varios effectos con diferentes trastornos mentales...

lo unico que coincida con mi tarea son las hisotiras de democrito ... sin embargo solo menciona mileto una ves... pero... es mejor que seguir buscando la tarea...



La Vida del osito Knut

Posando para el Calendario Pirelli. Muchos se subieron al carro del osito Knut en el momento en que este llegó al berlinés zoo Die Zoo, pero los más puristas y entendidos en ositos lo llevamos ya siguiendo varios años, en los que se nos acusaba de frikies por tener gustos diferentes al resto. Pero los verdaderos creyentes sabemos que no es ninguna frikada seguir a Nkut, pues su vida ha sido sin duda la más emocionante vida animal desde el pato de Napoleón.Knut nació en la capital del Polo Norte, abriéndose paso a través del vientre de su madre con poderosos mordiscos. Se encontraba solo y desamparado, rodeado de potenciales asesinos; gaviotas de nieve, zorros de nieve y perritos de las praderas nevadas (tundras). Pronto se dió cuenta de que otros animales acaparaban todos los focos de las cámaras; los pingüinos viven una segunda juventud debido a las múltiples películas y videojuegos que se hacen de ellos hoy día. Así pues, el osito Knut emprendió un viaje hacia latitudes más civilizadas. En 2005 llegó a Europa por el estrecho de Bering, siendo tal afirmación totalmente imposible.

Aunque es difícil verlo, el osito está ahí.

Tras un largo viaje en tren, durante el que se hizo pasar por un bebé humano que viajaba solo, Knut llegó a la soleada Rusia, lugar en el cual buscó trabajo sin mucho éxito. Empezó a tocar en el metro y a lavar platos por cuatro rublos, como los españoles que van a Londres con muchas esperanzas y acaban haciendo lo de siempre. Pero había algo que no convencía a Knut. No era la propia Moscú en sí, sino el stress que sufría en la gran ciudad, pues los osos polares nunca han soportado bien las aglomeraciones, como ya vimos en el film El Rey León (los osos polares no aparecen en el bautizo de Simba porque no soportan el bullicio, aunque tal cosa no se explica en la peli). Cogió su mochila Perona y se introdujo en los bosques rusos. Cuál sería su sorpresa al entablar pronta amistad con un congénere suyo no menos célebre; el divertido oso Mitrofán.

El oso bolchevique le mostro a Knut el lado lúdico de la vida. Algo que era de esperar, pues si algo nos han enseñado las películas es que los osos son grandes maestros en el arte del escaqueo y la buena vida (todos descienden del oso primigenio; Baloo). Robaban frutos a los campesinos, insultaban a las truchas y montaban en monociclos con total impunidad. Pronto sus desmanes se hicieron insoportables para el resto de animales y humanoides colindantes, por lo que el gobierno ruso, liderado por Gorbachov, contrató a un experto cazador para acabar con la vida de la pareja de amigos. El nombre del cazador era Juan Carlos Primero de Borbón.



Juan Carlos, visto por nuestro artista.


Tras un emocionante toma y daca entre el monarca y Mitrofán (un juego de supervivencia basado en la inteligencia y en ponerse en contra del viento) el compañero de Knut fue abatido con un arpón de acabado nacarado, dejando de nuevo en soledad al pequeño osito polar. Aunque por elección propia, ya que la familia real española intentó convencerle para que se fuera a vivir con ellos, pues sospechaban que el heredero de la familia, Don Felipe, sufría de impotencia sexualmente hablando, y el ávido rey Juan Carlos quería hacer pasar al osito Knut por un bebé humano ante los medios periodísticos españoles. Knut declinó la oferta de un modo extremadamente educado, para estar bañado en la sangre de su amigo, queremos decir. Se dispuso entonces a buscar las siete bolas de Dragón para pedir el deseo de resucitar a su chistoso amigo, pero pronto se dió cuenta de que sin un radar especial de la marca Capsule Inc ni podría llegar a ninguna parte. Por esa razón y no por otra, Knut llegó a principios de este año a Berlín, donde se inscribió en una oferta del Infojobs alemán (Die Infojobs) que figuraba como Urge Osito Polar. Imprescindible arodabilidad 1.200 euros. Aunque, como todos sabemos, pronto abandonó esas instalaciones auspiciado por su fama, que le permitió entrar en Hollywood por la puerta grande, interpretando al compañero de Leonardo DiCaprio en la secuela de Titanic, film que narra el verdadero destino del personaje del rubio actor en la primera parte; no estaba muerto, llegó a nado al Polo Norte donde fundó una secta.
Cartel promocional del filme.

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