Its OK if you are gay... or is it not?

Bien, aunque ud. no lo crean, no solo uso internet para ver pornografia (toooodos lo hacemos!) y pasar horas en facebook, twitter y hi5... o aqui... tambien leo articulos, veo videos e incluso paso bastante tiempo en Aviary...

Esta ocacion me tope (via Twitter) con un articulo que llamo mi atencion... BASTANTE!
Se trata de Esteban Arce, un sujeto bastante culto y objetivo a la hora de opinar acerca de casi todos los temas que se tratan en su disque noticiero Matutino Express. Sin embargo, despues de ver este video, no me queda mas que perderle el respeto a tan honorable señor... mas que nada por su actitud arrogante, y enfrascarse sin querer escuchar opiniones.

Aqui un fragmento de la nota

"Redacción
El Gráfico
Ciudad de México Martes 05 de enero de 2010
12:24
Cientos de usuarios de redes sociales reaccionaron
en contra del conductor de televisión Esteban Arce,
quien dio rienda suelta a su homofobia en su noticiario
El Matutino Express.

Los polémicos comentarios de Esteban Arce fueron
difundidos ampliamente a través del canal de videos
por internet YouTube, en los cuales afirma que la
homosexualidad es contra natura.
Los comentarios de Arce fueron emitidos durante
la entrevista a Elsy Reyes, quien fue invitada para
hablar sobre las orientaciones sexuales.

Después de preguntar a la experta si la homosexualidad
era normal, a lo cual cual ella respondió que sí por
tratarse de una orientación sexual, Esteban Arce la
contradijo y mantuvo todo el tiempo que se trataba de
algo "anormal".

Ante los comentarios del conductor diversos usuarios
de Twitter crearon y se unieron al tema
#estebanarcefueradelaire, para manifestar su petición
de que el conductor salga del aire de Televisa.

El video también se difundió de manera viral por
otras redes sociales como Facebook.

El conductor preguntó a la sexóloga si es normal
ser homosexual, a lo que la invitada expuso que
la orientación sexual no es un trastorno de identidad,
ni un padecimiento psicológico y que hasta los animales
tienen prácticas homosexuales, a lo que Arce dijo que
tales cuestiones son consideradas como "demencia animal".

Arce aseguró que "la única manera de procrear y de
reproducirse es a través de juntar a una hembra con
un macho, eso es el espíritu y lo natural".

También refutó que los conocimientos de la sexóloga
no se basaban en estudios científicos sino que eran
creencias personales.

Tras sus polémicos comentarios, el apellido de #Arce
se volvió uno de los más mencionados del día en la red
social.

Los twitteros enviaron decenas de menciones al
presidente de Televisa, Emilio Azcárraga, para que
tome cartas en el asunto.

De acuerdo con la cuenta de Twitter de Emilio
Azcárraga (http://twitter.com/eazcarraga) Esteban
Arce no tiene cuenta en esta red social, aunque existe
la siguiente dirección de alguien que usa el nombre y
fotografía de Esteban Arce, y que ha comentado sobre la polémica.

No obstante, la cuenta real de Arce es http://twitter.com/estarc62,
donde el conductor contestó: "Increíble la virulencia de
muchos actores del tema, siempre defendí la escencia del
tema nunca ofendí a quienes no son iguales a mi, es todo".

http://www.youtube.com/watch?v=Smrakb5ZHlk&feature=player_embedded

Honestamente... no se a quien apoyar
No creo que la homosexualidad sea una Demencia Animal... aunque siendo honestos la homosexualidad si es antinatura...
Tampoco creo que sea una enfermedad... aunque discrepo con la idea de cambiar preferencias durante ciertas etapas de la vida... eso es inestabilidad emocional...
No se... pero me dio un buen tema de conversacion que creara controversia durante muuuucho tiempo... y claro, algo en que pensar...

Aunque claro, yo siempre dire:

PISSED OFF!!!

Esta mas que una entrada es un ... consejo de viajero...
Cuando crees que estas en el hoyo SORPRESA, aun puedes descender varios metros mas!!!
No quiero amargar mi blog con una entrada destructiva (PERO PUTAS GANAS NO ME FALTAN CARAJO!!!!) asi que de todo el pastelote de mierda que me estoy tragando solo les narrare lo que es la "Cereza" del cake.

Mi celular (en si, la pantalla) murio... se apago, y revivio... revivio hippie... asi es, todo los colores en negtivo... y cada segundo que pasaba se distorcionaban mas... (por eso ahora tengo mi antiguo celular... sin memoria, ni fotos, ni musica y claro sin los contactos que se quedaron guardados en el otro celular...y posiblemente se borren y jamas recupere... JAMAS!)
La reparacion? pfff solamente 700 PUTOS VAROS! (los cuales es mas que OBVIO que NO los tengo)

Y bueno la cereza aqui es:
El jeves es el concierto de AC/DC y tengo boleto para la pista... tan cerca del escenario Y SIN NINGUNA PUTA CAMARA PARA TOMAR FOTOS!!!!

AAAAAAAaaAaaaAaaaaaAaAaaAAaaaaaAaaAAaaAAaaAAaaaaaaaAAa!!!!!!!!!!
Y NO ME HAGAN HABLAR DE MI VIDA PERSONAL!!!!!

Poema a la Mierda

Cabe mencionar que yo no esvribi esto... pero a como me hizo "cagarme" de la risa




Poema de mierda

De los placeres sin pecar
El mas dulce es cagar,

Con un periódico extendido Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer, De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa, Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele. Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca, De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis, Las hay blandas por gastritis;
Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,

Aprieta las piernas duro, Que cuando el trozo es seguro,
Aunque esté bien fruncido el culo Ser por lo menos, ......PEDO SEGURO!!!!!!

No hay placer más exquisito, Que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaces y de todo os reís,
Decidme si sois capaces de cagar y no hacer pis.

En este lugar sagrado donde tanta gente acude,
La chica se pasa el dedo y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,
Pero no se te olvide tirar de la cadena.

El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
No me vengan a decir que no es un poeta de mierda.

En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
Hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura, ni los dedos son pinceles,
Por favor cabrones limpiaos con los papeles.

Para cunado van al baño:
Caguen tranquilos, caguen contentos;
Pero por favor caguen adentro.

Estoy sentado en cuclillas,
En este maldito hoyo... ¿ quien fue el hijo de .... que se terminó todo el rollo

A la mierda...

En el Baño...

Navegando en internet encontre una respuesta a uno de los misterios de el tercer milenio...
Es simplemente, increible, y veridico.

Uno de los Secreto Mas Grandes Del Siglo XXI... >>REVELADO
>>
>¿Por qué las mujeres tardan tanto en el baño?
>>
>>Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me
>>llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con
>>papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el
>>perímetro de la taza.
>>
>>Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño
>>publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en
>>balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu
>>cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero
>>aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es
>>dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que
>>revienta.
>>
>>Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una
>>cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt
>>están a la venta y
>>a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes
>>amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
>>cruzando las piernas.
>>
>>Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo
>>para ver si
>>no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
>>lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das
>>cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
>>
>>Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay
>>gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras
>>como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa
>>que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que
>>fuiste tirando adentro-la mayoría de las cuales no usas, pero que
>>las tienes por si acaso -.
>>
>>Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes
>>la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de
>>un tirón te bajas las
>>bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... . Mas
>>alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
>>
>>Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza
>>ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición"
>>mientras tus piernas
>>tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin
>>contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y
>>que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a
>>notar!!!
>>
>>Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel
>>higiénico, peroooo, ¡joooooder... ! el rollo esta vacío...!. Tus
>>piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con
>>el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser
>>suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es
>>más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de
>>moco...
>>
>>En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no
>>funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas
>>caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la
>>puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la
>>mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no
>>estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes
>>sentada en el inodoro.
>>
>>Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya
>>entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del
>>asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de
>>todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
>>
>>Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del
>>bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la
>>que te conté, que todavía esta mojada... el
>>recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera;
>>porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque
>>francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar
>>ahí".
>>
>>Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del
>>baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una
>>fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que
>>agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por
>>miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
>>
>>Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que
>>salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con
>>un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al
>>lavamanos. No sabes cómofuncionan con los sensores automáticos así
>>que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de
>>papel y sales pasando
>>junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas
>>cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
>>
>>Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando
>>un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del
>>río Mississippi. .!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas
>>rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías
>>pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo.
>>..!!!" y sales.
>>
>>En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del
>>baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz
>>mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta
>>azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas
>>a tomar por el culo.
>>
>>Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que
>>usar un baño
>>público. Y finalmente LES explica a ustedes, hombres, por qué
>>nosotras tardamos tanto.