De por si la cancion ya me deprimia...
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15 nov 2010
Tengo un sentimiento
Si Dios existe, dejara caer toda su ira en estas personas...
De por si la cancion ya me deprimia...
De por si la cancion ya me deprimia...
3 jul 2010
21 jun 2010
Mi carta al mundo (o a quien corresponda)
Una carta que escribí hace mucho (bueno, un par de meses) pero nunca publique por que, viéndola desde afuera, se me hace una reverenda mamada... 
En fin, hoy en la mañana (6.30am para ser precisos) recordé que la había escrito... la busque la "mejore" y aquí esta.
El mood en el que escribi esto no era precisamente el mejor que he tenido... pero cada palabra que esta aqui plasmada viene desde lo mas sincero de mi ser.
Disfruten y si se sienten aludidos, lo siento, esa no era la intencion...
Carta al Mundo:
Nunca se han levando un día sintiéndose hasta la madre?
Queriendo mandar a todos a la chingada por ser tan hijos de puta.
Empiezas el día emputado.
Cada movimiento te incomoda.
Cada mirada te insulta.
Contestar a lo que te pregunten con un “te vale madres”.
Saludar pintando webos o mejor aun, ni siquiera saludar.
Mirar a todos con odio, barriéndolos de arriba abajo, destrozando cada centímetro de su persona y terminar con un “por que no vas a chingar a tu madre?”
Salir a la calle y mentarle su madre a todos.
Patear niños.
Escupir perros.
Insultar ancianos y señoras de esas.
Levantar tus manos al mundo en señal de pito y gritarle al cielo “puto!”
Reírte del universo en su cara con la más brutal y bélica de las risas satíricas.
Escupir al cielo y esperar a ver como reacciona…
Muchos se preguntaran por que.
Yo contesto “y por que chingados no?”
Llevo dieciocho años comportándome como un reverendo imbecil.
Acatando órdenes.
Cumpliendo normas
Siendo hecho y derecho.
Por un día que quiera repartir mierda al mundo.
Pagar con la misma moneda con la que me he alimentado los últimos dieciocho años de mi vida.
Mirar a la cara a esa perra que te pide favores y te responde con la mas miserable e hipócrita sonrisa diciendo “gracias” y muy su estúpido “te debo una”.
Mirarla con reproche y pensar en tu respuesta: “no me debes una pendeja, me debes un chingo y lo sabes”
Pero no lo haces.
Te quedas ahí mediocremente parado devolviéndole la mas falsa de tus sonrisas y contestando con un “no te preocupes, para eso son los amigos”
Amigos?
Amigos perra?
De seguro estarás ahí cuando yo necesite ayuda.
Ya sea dinero, apoyo, o echándome la mano en alguna pendejada.
Pero ambos sabemos que esa “una” que me te deben, nunca se pagara, y la frígida vivirá con la eterna deuda y solo te queda aceptar y tragarte el trivial y triste pensamiento de “actuar sin recibir nada a cambio”.
Pero unas simples “gracias”?
Siquiera un café
Una carta navideña con un poco de esmero y no la clásica comprada 10 minutos antes en el Samborns más cercano
UN PUTO CHOCOLATE!
Pero ni eso… tu única paga es ese “gracias” cuyo recuerdo te queda en la memoria por la actitud tan de frívola y egoísta.
Pero claro.
Verga dura no cree en dios.
Volver a ti, con el culo parado y sus ojos pispiretos a pedirte otro de sus favorcitos, y como eres un idiota, caerás de nuevo en sus encantos de bruja.
El mood en el que escribi esto no era precisamente el mejor que he tenido... pero cada palabra que esta aqui plasmada viene desde lo mas sincero de mi ser.
Disfruten y si se sienten aludidos, lo siento, esa no era la intencion...
Carta al Mundo:
Nunca se han levando un día sintiéndose hasta la madre?
Queriendo mandar a todos a la chingada por ser tan hijos de puta.
Empiezas el día emputado.
Cada movimiento te incomoda.
Cada mirada te insulta.
Contestar a lo que te pregunten con un “te vale madres”.
Saludar pintando webos o mejor aun, ni siquiera saludar.
Mirar a todos con odio, barriéndolos de arriba abajo, destrozando cada centímetro de su persona y terminar con un “por que no vas a chingar a tu madre?”
Salir a la calle y mentarle su madre a todos.
Patear niños.
Escupir perros.
Insultar ancianos y señoras de esas.
Levantar tus manos al mundo en señal de pito y gritarle al cielo “puto!”
Reírte del universo en su cara con la más brutal y bélica de las risas satíricas.
Escupir al cielo y esperar a ver como reacciona…
Muchos se preguntaran por que.
Yo contesto “y por que chingados no?”
Llevo dieciocho años comportándome como un reverendo imbecil.
Acatando órdenes.
Cumpliendo normas
Siendo hecho y derecho.
Por un día que quiera repartir mierda al mundo.
Pagar con la misma moneda con la que me he alimentado los últimos dieciocho años de mi vida.
Mirar a la cara a esa perra que te pide favores y te responde con la mas miserable e hipócrita sonrisa diciendo “gracias” y muy su estúpido “te debo una”.
Mirarla con reproche y pensar en tu respuesta: “no me debes una pendeja, me debes un chingo y lo sabes”
Pero no lo haces.
Te quedas ahí mediocremente parado devolviéndole la mas falsa de tus sonrisas y contestando con un “no te preocupes, para eso son los amigos”
Amigos?
Amigos perra?
De seguro estarás ahí cuando yo necesite ayuda.
Ya sea dinero, apoyo, o echándome la mano en alguna pendejada.
Pero ambos sabemos que esa “una” que me te deben, nunca se pagara, y la frígida vivirá con la eterna deuda y solo te queda aceptar y tragarte el trivial y triste pensamiento de “actuar sin recibir nada a cambio”.
Pero unas simples “gracias”?
Siquiera un café
Una carta navideña con un poco de esmero y no la clásica comprada 10 minutos antes en el Samborns más cercano
UN PUTO CHOCOLATE!
Pero ni eso… tu única paga es ese “gracias” cuyo recuerdo te queda en la memoria por la actitud tan de frívola y egoísta.
Pero claro.
Verga dura no cree en dios.
Volver a ti, con el culo parado y sus ojos pispiretos a pedirte otro de sus favorcitos, y como eres un idiota, caerás de nuevo en sus encantos de bruja.
Esa relacion simbiotica de amor imposible del cual ella sabe todo pero no muestra la mas minima muestra de afecto o cariño.
A ella solo le importa ella, y obtener lo que quiere.
Tu solo eres el apendejado idiota que cumple sus caprichos y nada mas.
El carbón que te jura amistad.
Que te habla de “hermano”
Que te acerca el alcohol y a las mujeres.
Ese hijo de puta que en cuanto pueda te olvidara.
Te abrirá mucho a la chingada y conseguirá nuevos amigos.
El imbecilete que te apuñalara la espalda hablando pestes de ti para conseguir o mas amigos o alguna mujer facilota y vulgar. Una vil puta.
Ah pero que de huevos nos la pasábamos antes verdad?
Ah pero que huevos los tuyos para actuar tan mamador.
Caminar por ahí como perro poddle entrenado.
Pasando de largo y evitándome.
Ignorándome.
Así como yo te ignore cuando parecías niña violada por que te botaron.
Así como yo te evite cuando te pusiste pedo y no podías ni caminar.
Así como yo pase de largo cuando nadie te hablaba y eras el putito raro del fondo del salón.
El carbón que te jura amistad.
Que te habla de “hermano”
Que te acerca el alcohol y a las mujeres.
Ese hijo de puta que en cuanto pueda te olvidara.
Te abrirá mucho a la chingada y conseguirá nuevos amigos.
El imbecilete que te apuñalara la espalda hablando pestes de ti para conseguir o mas amigos o alguna mujer facilota y vulgar. Una vil puta.
Ah pero que de huevos nos la pasábamos antes verdad?
Ah pero que huevos los tuyos para actuar tan mamador.
Caminar por ahí como perro poddle entrenado.
Pasando de largo y evitándome.
Ignorándome.
Así como yo te ignore cuando parecías niña violada por que te botaron.
Así como yo te evite cuando te pusiste pedo y no podías ni caminar.
Así como yo pase de largo cuando nadie te hablaba y eras el putito raro del fondo del salón.
Esa amistad verdadera que iniciaron dos niños y terminaron dos hombres corrompidos, odiosos, egolatras y presuntuosos.
La reciprocidad en este mundo es una mamada.
Un concepto tan utópico que parece sacado del imbecil de Disney.
Una estupidez tan grande como las letras homosexuales de los 4 idiotas de Liverpool.
Aquí nadie te va a devolver el favor.
Nadie te va a estar en verdad agradecido.
Nadie piensa en ti como tú piensas en ellos.
El karma solo sirve para chingarte y dejarte en las ruinas, mas sin embargo, jamás te devolverá los favores ni las buenas acciones.
El altruismo es solo un opio para tratar de sentirse mejor que los demás.
Actuar desinteresadamente para parecer benévolo y generoso.
Sonreír cuando se quiere llorar.
Susurrar cuando se quiere gritar.
Caminar cuando se quiere correr.
Vivir cuando se quiere morir.
El único acto reciproco en este mundo es escupirle al cielo.
Muy jodidamente el escupitajo caerá de vuelta en tu cara.
Como todos los días.
Pareciera que este mundo se rige por la falsedad
La hipocresía
El conformismo
La mediocridad
El egoismo
...
Nunca se han levantando un día sintiéndose hasta la madre?
preguntándose si a lo largo de los años, han valido la pena tus actos y tu actitud hacia el mundo.
Honestamente yo no lo se aun.
Pero creo que ya es muy tarde para cambiar.
La reciprocidad en este mundo es una mamada.
Un concepto tan utópico que parece sacado del imbecil de Disney.
Una estupidez tan grande como las letras homosexuales de los 4 idiotas de Liverpool.
Aquí nadie te va a devolver el favor.
Nadie te va a estar en verdad agradecido.
Nadie piensa en ti como tú piensas en ellos.
El karma solo sirve para chingarte y dejarte en las ruinas, mas sin embargo, jamás te devolverá los favores ni las buenas acciones.
El altruismo es solo un opio para tratar de sentirse mejor que los demás.
Actuar desinteresadamente para parecer benévolo y generoso.
Sonreír cuando se quiere llorar.
Susurrar cuando se quiere gritar.
Caminar cuando se quiere correr.
Vivir cuando se quiere morir.
El único acto reciproco en este mundo es escupirle al cielo.
Muy jodidamente el escupitajo caerá de vuelta en tu cara.
Como todos los días.
Pareciera que este mundo se rige por la falsedad
La hipocresía
El conformismo
La mediocridad
El egoismo
...
Nunca se han levantando un día sintiéndose hasta la madre?
preguntándose si a lo largo de los años, han valido la pena tus actos y tu actitud hacia el mundo.
Honestamente yo no lo se aun.
Pero creo que ya es muy tarde para cambiar.
...
chucho,
Cosas de la vida,
fuck,
hate
26 may 2010
Cronica de mi extraccion molar... II
Continuo mi drama comedia en los dias sucesivos de la cirugia dental...
DIA 1:
Saliendo del consultorio, yo con el cerebro un tanto apaciguado (tal vez por la anestesia, tal vez por el cansancio de estar siendo mallugado, tal vez por que, hasta eso, era comodo ese asiento relcinable) nos dirigimos al auto y del auto al hogar... el camino fue ligeramente corto, poco trafico y para ser sinceros no lo recuerdo muy bien... estaba algo ido.
Llegamos a casa y me tome mis pastillas, el desinflamatorio y el pain-killer, y me dirigi a mi cuarto, para tumbarme en la cama y tratar de conciliar el sueño... sin embargo, aqui aplico la frase de "estaba tan cansado que no pude dormir" que hasta ese dia, para mi no era mas que BULLSHIT! pero es verdad! no podia dormir! asi que jugue un poco con el iPod y me puse los audifonos esperando arruyarme... cuando vi la hora eran las 12:30.
Les ha pasado que su subconciente hace cosas en automatico sin que ya uds le den la orden? algo asi como cuando pueden hacer las cosas con los ojos cerrados... como escribir una contraseña, o abrocharte las agujetas, o alguna rutina diaria... es decir, saben que la hacen, pero no estan concientes de ello... espero haberme explicado.
Tarareaba en mi cerebro las canciones... decia cosas como "Oh! esta es buena" o cosas como "Esta me recuerda a..." y asi por el estilo. Fueron una, dos, cuatro, veinte... no se, muchas canciones... pero no recuerdo que hayan sido tantas. Cuando me dije a mi mismo que esto no tenia sentido, que no iba a poder dormir, abri los ojos y cheke la hora... 4:30.
Por increible que paresca... para mi fueron 15 min... y al parecer habian sido cuatro horas dormido.
Con hambre, medio dormido, debil, con los cachetes inflados y un dolor tipo hematoma que iba desde las lagañas de los ojos hasta el menton, baje lentamnete (y en verdad LENTAMENTE) las escaleras. La familia entera estaba llendo y viniendo con cosas en las manos... era la hora de la comida...
Me dirigi al baño para lavarme las manos y vi mi reflejo en el espejo arriba de la tarja...
DIOS MIO. "Quien puso una foto de Quagmire en el baño?... oh wait... soy yo... SOY YO?!?!" balbucee... mi rostro estaba irreconocible...
En fin, me rei, mas por lo cagado que estaba que por el miedo de verme tan deforme, y me dirigi a la mesa... me estaba muriendo de hambre, o como anglosajonamete se diria "I was fucking starving"
Ese olor tibio, delicioso, grasoso de algo frito, que brilla con la luz y se ven las gotas de aceite relucir aun en la superficie de unas papas a la francesa... hace que cualquier paladar se lubrique... sin embargo mi comida no era esa... yo solo comi: gelatina
Una de las cosas que mas odio en este mundo son los dulces. Es decir, si acepto uno que otro para matar el hambre... un chocolatito, algo acidito, vainilla, tal vez miel... pero no soy un gran fan de los postres... y la gelatina, entra en esa categoria de las "ultimas diez cosas que comeria".
Su apariencia mocosa... su consistencia sintetica... su sabor plastico... su olor falso... y es peor cuando tienen fruta adentro... iu.
Al final, pudo mas el hambre que el asco, y termine comiendo gelatina... y digo "comer" a falta de un verbo mas exacto.
Partia pedazitos del tamaño de mi uña meñique, y los "masticaba" con los cuatro dientes frontales hasta hacerlos una fina papilla y poder tragar. No podia ser de otra forma... me dolia pasar la lengua por las suturas y me dolia mas abrir la boca...
Me termine desesperando como por la 6 cucharada de gelatina y dije "alaverno esto" y me levante de la mesa.
Mi madre noto que no habia comido casi nada, y me sirvio un plto con nieve de limon... no se veia tan mal, y solo ahbia que meterlo y esperar a que se derritiera y tragarlo.
Me comi 3 bolas de fresca nieve de limon... me dejo pegajosos los labios y fria toda la boca, pero almenos sentia algo en el estomago.
Sin mas que hacer, regrese a mi cuarto y vi television hasta que la debilidad y el agotamiento me termino noqueando una vez mas... 
DIA 2:
Todas las mañanas, es clasico, despertar y verse al espejo... y notar unas cuantas lienas marcadas en el rostro por las almohadas y las colchas... una mancha de baba por aqui y todo el pelo enmarañado. Pero lo que yo vi esa mañana en el espejo... era horrible.
La inflamacion estaba aun peor...
Mi boca habia quedado reducida a un pequeño nudito de pelleijtos rosas en el centro de un gran balon de piel con granos... y un nariz.
No solo eso, yo suelo girar y moverme miestras duermo, no cotrolo mi cuerpo en las noches... y supongo que como todas las noches, esta fue igual, entonces mi cara rodo y pues... toco, aplasto, masajeo, moldeo areas sensibles... en otras palabras, me dolia la cara a madres.
Despues de bañarme, vestirme y arrglarme, baje a desayunar... una rica taza de sopa molida.
Su consistencia es pastosa... asi que es dificil tragar, pero almenos tenia algo "rico" en la boca a diferencia de lo dulce del dia anterior.
Tarde alrededor de una hora en comerlo todo, al final ya estaba frio y seco... pero era a la velocidad que mi rostro temporalmente hinchado me lo permitia.
Como en una entrada anterior dije, usaria este tiempo para leer y ver peliculas, y eso hize.
Tome mi botella de 2 litros de agua Bonafont con un toque de limon, mi globo con agua congelada (una compresa para desinflamar) y subi a ver peliculas:
- The Ugly Truth con Gerad Butler (...) 
Comi denuevo mi deliciosa pasta, pero esta vez, tenia pedacitos minusculos de pollo. 
(George Clooney nunca se ha visto tan bien...) 
DIA 1:
Saliendo del consultorio, yo con el cerebro un tanto apaciguado (tal vez por la anestesia, tal vez por el cansancio de estar siendo mallugado, tal vez por que, hasta eso, era comodo ese asiento relcinable) nos dirigimos al auto y del auto al hogar... el camino fue ligeramente corto, poco trafico y para ser sinceros no lo recuerdo muy bien... estaba algo ido.
Llegamos a casa y me tome mis pastillas, el desinflamatorio y el pain-killer, y me dirigi a mi cuarto, para tumbarme en la cama y tratar de conciliar el sueño... sin embargo, aqui aplico la frase de "estaba tan cansado que no pude dormir" que hasta ese dia, para mi no era mas que BULLSHIT! pero es verdad! no podia dormir! asi que jugue un poco con el iPod y me puse los audifonos esperando arruyarme... cuando vi la hora eran las 12:30.
Les ha pasado que su subconciente hace cosas en automatico sin que ya uds le den la orden? algo asi como cuando pueden hacer las cosas con los ojos cerrados... como escribir una contraseña, o abrocharte las agujetas, o alguna rutina diaria... es decir, saben que la hacen, pero no estan concientes de ello... espero haberme explicado.
Tarareaba en mi cerebro las canciones... decia cosas como "Oh! esta es buena" o cosas como "Esta me recuerda a..." y asi por el estilo. Fueron una, dos, cuatro, veinte... no se, muchas canciones... pero no recuerdo que hayan sido tantas. Cuando me dije a mi mismo que esto no tenia sentido, que no iba a poder dormir, abri los ojos y cheke la hora... 4:30.
Por increible que paresca... para mi fueron 15 min... y al parecer habian sido cuatro horas dormido.
Con hambre, medio dormido, debil, con los cachetes inflados y un dolor tipo hematoma que iba desde las lagañas de los ojos hasta el menton, baje lentamnete (y en verdad LENTAMENTE) las escaleras. La familia entera estaba llendo y viniendo con cosas en las manos... era la hora de la comida...
Me dirigi al baño para lavarme las manos y vi mi reflejo en el espejo arriba de la tarja...
DIOS MIO. "Quien puso una foto de Quagmire en el baño?... oh wait... soy yo... SOY YO?!?!" balbucee... mi rostro estaba irreconocible...
En fin, me rei, mas por lo cagado que estaba que por el miedo de verme tan deforme, y me dirigi a la mesa... me estaba muriendo de hambre, o como anglosajonamete se diria "I was fucking starving"
Ese olor tibio, delicioso, grasoso de algo frito, que brilla con la luz y se ven las gotas de aceite relucir aun en la superficie de unas papas a la francesa... hace que cualquier paladar se lubrique... sin embargo mi comida no era esa... yo solo comi: gelatina
Una de las cosas que mas odio en este mundo son los dulces. Es decir, si acepto uno que otro para matar el hambre... un chocolatito, algo acidito, vainilla, tal vez miel... pero no soy un gran fan de los postres... y la gelatina, entra en esa categoria de las "ultimas diez cosas que comeria".
Su apariencia mocosa... su consistencia sintetica... su sabor plastico... su olor falso... y es peor cuando tienen fruta adentro... iu.
Al final, pudo mas el hambre que el asco, y termine comiendo gelatina... y digo "comer" a falta de un verbo mas exacto.
Partia pedazitos del tamaño de mi uña meñique, y los "masticaba" con los cuatro dientes frontales hasta hacerlos una fina papilla y poder tragar. No podia ser de otra forma... me dolia pasar la lengua por las suturas y me dolia mas abrir la boca...
Me termine desesperando como por la 6 cucharada de gelatina y dije "alaverno esto" y me levante de la mesa.
Mi madre noto que no habia comido casi nada, y me sirvio un plto con nieve de limon... no se veia tan mal, y solo ahbia que meterlo y esperar a que se derritiera y tragarlo.
Me comi 3 bolas de fresca nieve de limon... me dejo pegajosos los labios y fria toda la boca, pero almenos sentia algo en el estomago.
Sin mas que hacer, regrese a mi cuarto y vi television hasta que la debilidad y el agotamiento me termino noqueando una vez mas...
DIA 2:
Todas las mañanas, es clasico, despertar y verse al espejo... y notar unas cuantas lienas marcadas en el rostro por las almohadas y las colchas... una mancha de baba por aqui y todo el pelo enmarañado. Pero lo que yo vi esa mañana en el espejo... era horrible.
La inflamacion estaba aun peor...
Mi boca habia quedado reducida a un pequeño nudito de pelleijtos rosas en el centro de un gran balon de piel con granos... y un nariz.
No solo eso, yo suelo girar y moverme miestras duermo, no cotrolo mi cuerpo en las noches... y supongo que como todas las noches, esta fue igual, entonces mi cara rodo y pues... toco, aplasto, masajeo, moldeo areas sensibles... en otras palabras, me dolia la cara a madres.
Despues de bañarme, vestirme y arrglarme, baje a desayunar... una rica taza de sopa molida.
Su consistencia es pastosa... asi que es dificil tragar, pero almenos tenia algo "rico" en la boca a diferencia de lo dulce del dia anterior.
Tarde alrededor de una hora en comerlo todo, al final ya estaba frio y seco... pero era a la velocidad que mi rostro temporalmente hinchado me lo permitia.
Como en una entrada anterior dije, usaria este tiempo para leer y ver peliculas, y eso hize.
Tome mi botella de 2 litros de agua Bonafont con un toque de limon, mi globo con agua congelada (una compresa para desinflamar) y subi a ver peliculas:
- The Ugly Truth con Gerad Butler (...)
- Año Uno con Jack Black
- Cuentos Que No Son Cuento con Adam Sandler
Las tres corridas y sin escalas mas que para cambiar la compresa por otra... ya que esta se habia derretido por completo y ya no enfriaba (el calor de estos dias y la temperatura de mis monumenatles gluteos faciales la derritieron mas rapido).
Las tres... buenas peliculas, supongo, no hay nada remarcable en ellas...
Llego la hora de la comida... otro plato de esa pasta arenosa y agua... con un rico postre de helado de limon... empezaba a desesperarme... siendo apenas el segundo dia.
Despues hize lo mismo que el dia anterior... salvo que no podia dormir ahora y comenze a leer... un par de paginas, ya que al poco rato quede rendido y tirado como vil bulto inflamado en la cama.
(... enjoy)
DIA 3:
Misma rutina. Despertar, bañarme, desayunar... salvo que esta vez me di el lujo de permanecer en pijama y habia despertado por ahi de las 10:30... iba a ser de esos viernes de weba...
Mi rostro segua inflamado... poco menos que ayer pero mucho mas que mañana...
Pleiculas del dia de hoy:
- Ironman
- Ironman
- Up In The Air
A diferencia del dia anterior, estas SI eran muy buenas peliculas...
Por fin habia visto Ironman, que de hecho, de las peliculas de Marvel, una de las mejores.
Up In The Air, con George Clooney, pfff te deja pensando al final... mi peor miedo siempre ha sido y creo que siempre sera: la soledad.
El hecho de estar completamente solo, sin absolutamenente nadie en el mundo, me aterra... y algo similar te pinta esta pelicula... salvo que este hombre tiene las millas de vuelo necesarias para viajar a cualquier rincon del mundo... lo que le quita un poco el tinte gris a tan deprimente cuadro.
Comi denuevo mi deliciosa pasta, pero esta vez, tenia pedacitos minusculos de pollo.
Creo que experimente eso que los bebes han de sentir cuando sus paladares en desarrollo entran en contacto con nuevas tezturas y sabores... es una sesacion de placer dificil de describir... pero te alegra de una manera impresionante...
(George Clooney nunca se ha visto tan bien...)
DIA 4:
La noche anterior supe que un tio iba a llegar de paso, pues hoy sabado era su cena de generacion de la universidad (lo cual me enternecio y emociono y espeo algun dia poder asistir a algo asi... si no es que soy yo el que termina organizandola)
Baje las escaleras y vi por primera vez la reaccion de un ser humano, fuera de los miebros de mi nucleo familiar, al ver mi rostrto. Algo asi como una mezcla entre risa, miedo, sospresa, miedo, asco, miedo, y muchas muchas fuerzas para resisitr la carcajada o el grito... lo que salga primero.
Cuando viene un familiar del interior de la republico, es comun que los demas familiares, que viven en el DF, se reunan y platiquen un rato... como van las cosas en su pueblo, que tal las guerras entre las bandas de narcos, si ya hay alguna forma de recreacion aparte de ordeñar vacas o algo parecido... (naaaah, solo bromeo. Morelia es una pequeña ciudad en crecimiento, con muchos narcos y pocas atracciones, pero uno de mi sitios preferidos en el mundo... hasta ahora)
Bajo ese orden de ideas, imaginaran la pequeña reunion familiar que hubo en casa... y uno de los invitados mas destacados es esa pequeña creaturita de 7 años llamada Frida Sofia (mi sobrina) que no dejaba de verme con la expresion ya antes descrita...
En verdad no dejaba de verme, y estuve a nada de gritar "QUE!? TENGO CHANGOS EN LA CARA!?" pero se que la respuesta seria algo asi como "Changos no... pero si un babuino empinado"
Como toda reunion familiar, el anfitrion debe lucirce con una esplendorosa comida... son algo asi como costumbres y habitos de complejos de chacha e indio que tenemos en la sangre los mexicanos... y mi familia no es la excepcion.
He de admitir y presumir que mi madre, cuando se esmera, puede ser toda una Chef Gourmet en la cocina, y con una pequeña reunion familiar, hizo de sus atributos gastronomicos, un banquete.
En una casa pequeña, los olores de la cocina impregnan todos los rincones... asi que en poco tiempo, la casa apestaba a mantequilla derretida, a caldillo de jitomate, a chorizo frito y a mil especias y hierbas aromaticas.
Sin embargo lo unico que yo pude comer fue sopa denuevo... aunque esta vez no estaba molida... (denuevo aqui, mi sensacion de bebe descubriendo el mundo de los sabores...)
Aunque rica la comida... me empezaba a frustrar y desesperar... queria comida, comida de verdad...
El postre en general fue Helado de Chocolate para todos... y nieve de limon para mi...
Ese dia en la noche... me escabulli en la cocina, y le di una gran cucharada al helado de chokolate que habia quedado... escuche el gloria de los angeles cantando en mi cabeza...
(Teoricamente no podia comer lacteos, ya que si quedaba algun pedazo entre las suturas, la lactosa es mas propensa a ser campo de bacterias y provocar una infeccion)
(en verdad tenia los cachetes mas firmes que los gluteos...)
Dejo hasta aqui, por que si escribo los 8 dias seguidos, se hara tediosa la lectura...
...
chucho,
Cosas de la vida,
fuck,
Fuerte
21 may 2010
Cronica de mi extraccion molar...
A dos dias de la operacion... no se como empezar a escribir esto... nisiquiera se como tituarlo... en fin, ahi va
Siempre he sido de esos que no les gusta enseñar lo que estan sintiendo realmente... sea triteza, dolor, frustacion, agonia, o lo que sea... porcuro tener siempre un aspecto tranquilo, calmado y feliz... y asi lo estaba haciendo... por fuera parecia otro antipatico paciente que tuvo que levantarse temprano un miercoles de vacaciones para ir a ver al dentista... pero por, dentro no dejaba de calcular los minutos y los segundos que faltaban para que saliera el Doc a pedirme que entrara... por que, era obvio que no me meterian a las diez en punto... tal vez diez y cinco... diez y diez... no se... y no saber es frustante... suma la frustacion con el nerviosismo y entenderan el mar de de acido en tormenta que habia en mi estomago... claro, cualqueira que pasara y me viera en ese instante diria que estaba aburrido y sin mucha atencion a nada... tranquilo y campante... indiferente.
(Apuntnado donde el hueso fue raspado para liberar las muelas)
(Npi de donde es Hoboken, pero la imagen me gusto, ademas, algo asi se veia la charola del Doc)
Despues de un rico ultimo desayuno (un huevo frito sobre una rebanada de jamon sobre un pan tostado... amo el pan tostado) me tome la pastilla para el dolor, que el Doc habia señalado... no entiendo bien la quimica del organismo o porque tenia que tomarme la pastilla ANTES de la cirugia, pero confio en el juicio del sabio Galeno que iba blandir su bisturi en mis encias...
Una hora, hora y cuarto, hora y media de trafico... no lo se, llegamos justos a la cita (10:00 am) dejandome poco tiempo para distraerme... ya saben... clasica sala de espera de un hostipal con consultorios dentales multiples... muchas butacas de sillas ligeramente incomodas y una television colgada en la esquina superior izquierda, arriba de la puerta del baño... transmitiendo la señal del unico canal que se ve legiblemente...
Una hora, hora y cuarto, hora y media de trafico... no lo se, llegamos justos a la cita (10:00 am) dejandome poco tiempo para distraerme... ya saben... clasica sala de espera de un hostipal con consultorios dentales multiples... muchas butacas de sillas ligeramente incomodas y una television colgada en la esquina superior izquierda, arriba de la puerta del baño... transmitiendo la señal del unico canal que se ve legiblemente...
Opte por irme a mi mundo de fantasisas y comenze a leer (Esnayo sobre la cegera de Jose Sarmargo)
Para ser honestos no recuerdo ni que lei... despues tuve que regresar las paginas y "releer" lo que ya habia leido... apesar de que mis ojos pasaban letra por letra linea por linea... no lograba procesar nada... mi cerebro y mi total atencion estaban en otro lado...
Para ser honestos no recuerdo ni que lei... despues tuve que regresar las paginas y "releer" lo que ya habia leido... apesar de que mis ojos pasaban letra por letra linea por linea... no lograba procesar nada... mi cerebro y mi total atencion estaban en otro lado...
Siempre he sido de esos que no les gusta enseñar lo que estan sintiendo realmente... sea triteza, dolor, frustacion, agonia, o lo que sea... porcuro tener siempre un aspecto tranquilo, calmado y feliz... y asi lo estaba haciendo... por fuera parecia otro antipatico paciente que tuvo que levantarse temprano un miercoles de vacaciones para ir a ver al dentista... pero por, dentro no dejaba de calcular los minutos y los segundos que faltaban para que saliera el Doc a pedirme que entrara... por que, era obvio que no me meterian a las diez en punto... tal vez diez y cinco... diez y diez... no se... y no saber es frustante... suma la frustacion con el nerviosismo y entenderan el mar de de acido en tormenta que habia en mi estomago... claro, cualqueira que pasara y me viera en ese instante diria que estaba aburrido y sin mucha atencion a nada... tranquilo y campante... indiferente.
Al fin se asomo el Doc, me pidio que pasara e invito tambien a mi padre, si gustaba claro, las sillas de la oficina pegada al consultorio personal del Doc, eran mucho mas comodas que las butacas de la sala de espera principal.
Entramos. Un saludo cordial. Le entrege mi radiografia panoramica de terceros molares. Me sente en el modulo... El Doc vio la radiografia detenidamente por unos segundos... calculando, estudiando, comparando... o simplemente para querer verse profesional... que se yo, algo pasaba por su mente.
(Mi radiografia panoramica)
Se volteo hacia mi y me pregunto si tenia alguna duda... que posible duda podria yo tener?... "Va a doler? Tardara mucho? Con cual empezara? Sabe lo que hace? Es normal que esa muela este chueca?"... aceptemoslo, por los nervios, las ansias y la desesperacion de querer salir de ahi lo mas rapido posible, conteste con un simple, seco y sencillo "no" con una falsa y calamda sonrisa.
El Doc volvio a ver la radiografia y pregunto "Seguro que queires que saquemos las 4?" a lo que mi mente ya harta y con los nervios de punta pudo aver escupido una respuesta mas elaborada, con justificaciones y razones...pero solo logre decir "si" y denuevo otra falsa sonrisa. Se disposuo entonces a inyectar la anestesia. Me han anestesiado antes, asi que se como es eso... un ligero dolor al entrar la aguja que poco a poco se intensifica al sentir el liqudo esparsirse por el tejido. El Doc dijo que el preferia dar varios piquetitos que un solo piquete muy doloroso... fueron 3 piquetes en cada muela... un total de 12 inyeccionsillas.
"De acuerdo" dijo el Doc, y regreso a su oficina donde estaba mi padre... le hizo firmar una responziva que decia algo asi como "en caso de muerte, no fue nuestra culpa" (ok no, no dice eso, pero no se ni que decia, no la lei... que queiren que imagine?) y mientras tanto una asistente me ponia el campo en el pecho y me explicaba como seria la operacion "Las de arriba estan faciles, solo habra que jalarlas. Solo sentiras que te empuja con poquito aqui, que te mueve aya, que..." etc. etc. "Ah! se me olvidaba. Te taparemos los ojos para cubrirlos de cualquier salpicadura" aunque siendo francos, creo que lo hacen para evitar el trauma de ver que es lo que te meten a la boca y calmar los nervios... no se, no conosco muy bien el campo de la cirugia.
"De acuerdo" dijo el Doc, y regreso a su oficina donde estaba mi padre... le hizo firmar una responziva que decia algo asi como "en caso de muerte, no fue nuestra culpa" (ok no, no dice eso, pero no se ni que decia, no la lei... que queiren que imagine?) y mientras tanto una asistente me ponia el campo en el pecho y me explicaba como seria la operacion "Las de arriba estan faciles, solo habra que jalarlas. Solo sentiras que te empuja con poquito aqui, que te mueve aya, que..." etc. etc. "Ah! se me olvidaba. Te taparemos los ojos para cubrirlos de cualquier salpicadura" aunque siendo francos, creo que lo hacen para evitar el trauma de ver que es lo que te meten a la boca y calmar los nervios... no se, no conosco muy bien el campo de la cirugia.
(Las 4 muelas... estan grandes no?)
Pasaron unos 10 o 15 minutos desde la ultima inyeccion cuando el Doc se dispuso a iniciar la cirugia. "Cual te duele mas?" pregunto, a lo que yo conteste señalando mi menton, por la parte izquierda. "Ok bueno, por ahi empezaremos"
Por los ojos cubiertos, por los metodos infatiles de querar calmar los nervios y por la anestesia, supongo que estaba preparado y listo... era YA! o nunca...
Por los ojos cubiertos, por los metodos infatiles de querar calmar los nervios y por la anestesia, supongo que estaba preparado y listo... era YA! o nunca...
Han picado cebolla? o algo con mas capas... apio quizas? Han escuchado ese sonido que hace la navaja de la guillotina cuando pasa por muchas hojas? Ese... ese mismo sonido fue lo primero que escuche... lo que creo que fue mi encia siendo cortada por el bisturi...
Denuevo, al saber poco acerca del campo de la cirugia, mi imaginacion inmadura e infantil asumio que sacar una muela seria tan facil como "cortar y sacar" pero va mucho mas alla de eso...
Despues de cortar, mover por aqui y por aya... se escucho ese sonido que todo mundo teme en el Dentista: El micromotor. En fin, unos cortes mas aqui y aya y listo... no? NO!
Despues de cortar, mover por aqui y por aya... se escucho ese sonido que todo mundo teme en el Dentista: El micromotor. En fin, unos cortes mas aqui y aya y listo... no? NO!
El micromotor tiene muchas "fresas" que es el nombre tecnico de las puntitas intercambiables... unas cortan, otras pule, otras raspan... asi es... raspan. Raspan yeso, vidrio, acrilico o lo que sea que pongas a raspar... incluso hueso... hueso de una mandibula... hueso que esta siendo amarrado por las raices de una muela que se niega a salir... Los forzejeos, los "emujo y jalo" del Doc se sentian en todo mi craneo... tenia un cierto ritmo: taladro, empujo, jalo... taladro, epujo, jalo... taladro, taladro, taladro... empujo, jalo, jalo... y asi hasta 15 min despues cuando por fin pudo sacar la primer muela... lo supuse o lo adivine. Siempre pense que cuando me sacaran las muelas, sentiria una especia de vacio en esa parte de la mandibula... no fue asi... sentia moretones en los dientes (si es que eso es posible) asi que no sabia si la muela estaba afuera o no... ahora sentia pinzas y un hilo... hilo de ese plastico como el de las cañas de pescar... levante mi pulgar de la mano derecha en forma de pregunta. La asistente entendio de inmediato y dijo "Si, ya esta la primera afuera"
Pffffffffffff!!! apenas la primera y habian pasado 15 minutos y muchos jaloneos...
Pffffffffffff!!! apenas la primera y habian pasado 15 minutos y muchos jaloneos...
Si yo fuera dentista maxilofacia, sacar muelas seria cosa de tooooodos los dias, asi que, un chaval de 18 años recostado frente a mi, ya no seria algo interesante o emocionanete en lo absoluto.... si calro, debo concentrarme en mi trabajo, pero eso no me niega la posibilidad de entablar una conversacion con Dolores, la asistente, a la cual, por mamoneria mia o de el hospital entero, le decimos Doly.
Mientras se dipsonia el Doc a sacarme la siguiente muela inferior, entabalaba una muy intersante platica con Doly... para ser sinceros no me importo en lo absoluto, estaba bastante ocupado en mi cabeza cantando y recordando los lyrics de las canciones para manterme disraido.
El Doc corto denuevo y no pude evitar dar un pequeño brinquito... me habia sorprendio, mas NO me dolio, pero como explicarle esto al Doc si tengo la boca indispuesta? como el Doc no supo que fue... pues me dio otro piquetito de anestesia... lo cual sirvio, por que a diferencia de la primer muela, en esta no senti absolutamente nada.
Escuchaba el micromotor y los empujones en la cara... pero nunca senti un raspon, una cortada, un chisgetaso de agua para limpiar la herdia o mi propia sangre... lo cual explica como casi me ahogo y tosi inesperadamente (peligroso hacer esto... si movia la muñeca del Doc me pudo haber taladrado otra cosa...)
Levante el pulgar y ahora fue el Doc el que contesto "Si, ya va la segunda"... fiiu, un alivio... solo tardo 10 min en esta. Ya solo faltaban las "faciles de sacar", las de arriba.
Levante el pulgar y ahora fue el Doc el que contesto "Si, ya va la segunda"... fiiu, un alivio... solo tardo 10 min en esta. Ya solo faltaban las "faciles de sacar", las de arriba.
(Apuntnado donde el hueso fue raspado para liberar las muelas)
Vamos a ver que tan adentro estan estas muelas" dijo el Doc, y se oyo denuevo el corte del tejido de la encia... urgo por ahi con las pinzas y dijo "Nop, aqui tmbn hay hueso" y denuevo procedio con el micromotor... aunque fue menos tiempo. Dos raspones y listo, saco la muela superior derecha... denuevo el pulgar, denuevo la respuesta.
Esta vez no pude evitar "sonreir" o lo que sea que mi rostro haya hecho, hasta el Doc dijo "Mira, esta si le alegro"
La ultima muela fue exactamente igual. Las de arriba, efectivamente, estaban mas faciles de sacar, solo tardaron 5 min en cada una (con sus respectivos cierres... ya saben... cerrarle ahi con hilo y aguja)
La ultima muela fue exactamente igual. Las de arriba, efectivamente, estaban mas faciles de sacar, solo tardaron 5 min en cada una (con sus respectivos cierres... ya saben... cerrarle ahi con hilo y aguja)
"Te portaste muy bien Don Carlos" dijo el Doc y se levanto, fue a su oficina para darle a mi padre una serie de instricciones acerca del aseo, los alimentos y que hacer en caso de mergencia (sangrado o inchazion anormal). La asistente me destapo los ojos. Me deslumbre un poco y debido a la anestesia y a que llevaba 50 minutos recostado me fue un poco dificil ponerme de pie.
"Ahi estan tus muelas por si las quieres" dijo la asistente "Las de arriba estan completas. Las de abajo hubo que partirlas por que no querian salir"... eso explica por el el forzejeo y el uso excesivo del micromotor.
Recogi mis muelas en una gasa y las coloque en uno de esos vasitos/cono de papel con los que te sirves tragos de agua... me los dio la asistente.
En la oficina el Doc me entrego una receta medica con Cataflam y Metamizol sodico (desinflamatorio y pain killer). Una despedida cordial y una cita para dentro de 8 dias para quitarme los puntos.
No podia hablar... me dolia un poco aun toda la cara y sentia la boca seca e incomoda. Llegado a casa me vi al espejo y notaba como la inchazon estaba empezando... eso y que tenia plastas de sangre en los labios... los lave con cuidado y me tome mis pastillas. Me recoste en mi cama, con iPod en mano, e intente dormir... vi la hora una ultima vez... las 12:30
(Continuara... en un breve diario de como han sido mis dias...)
...
chucho,
Cosas de la vida,
fuck,
Fuerte
7 may 2010
Escrito desde la desesperación de mi sofá
MIERDA!!! me caga la impuntualidad!!!
cuando haces un acuerdo hablado, te comprometes a cumplirlo y el único respaldo que tienes es tu propia palabra (y reputación)
Pero si lo que hiciste fue pedir un servicio a domicilio y no llegan a la hora que planean o prometen... simplemente no puedes evitar EMPUTARTE!!!!
QUE COÑOS!!!
Quien p!t0s se han creído!?!? El Santo Papa!?!? Ascarraga!?!? James Cameron!?!? NO!!!
Solo son unos mediocres talacheros cuya única labor es rentar, llevar y traer sillas y mesas!!!
FUCK!!!!
Que put0$ creen que tengo todo el fucking día para esperarlos!?!? NO!!!
Aunque mi vida sea patética y sin chiste, creanlo o no, tengo cosas que hacer!!! tengo un fucking horario que cumplir!!! y esa puntada de retrasarse una hora (y contando...) ni en su put@ casa se lo festejan!!!
WAaaaahdbsiirjrioskKjdhjrowjNMNdjrowj!!!!!!!!!
Ahora debo partirme el lomo y correr como prostituta huyendo de la ley para que me alcance el tiempo!!!! y mientras los espero no me queda mas que escribir mis pend€jAd@s!!!!
Maldito país de malos hábitos mierda!!!
Que tanto p!nch€ trabajo cuesta levantarse temprano y empezar el día desde 7 u 8?!?!? para que a las 9 ya puedan estar aquí!!!
Aaaaaaaah!!!
Aaaaaaaaaaaahh!!!
AAAAAAAAAAAHHHHH!!!!
// - Posted from my iPod! -//
...
chucho,
Cosas de la vida,
fuck,
pene
25 feb 2010
The FARMVILLE adicction...
Recien descargo la aplicacion a mi iPod de "NYT" y me atrapo un encabezado...
"To Harvest Sqash, Click Here"
No crei que fuera posible... pero "oh sorpresa!" lo era!... hablaban de Farmville, un juego en linea que al igual que yo, muchos usuarios de Facebook han jugado... y se han hecho ADCITOS! (aceptelo! todo mundo llegaba rapido a casa para cosechar sus fresas!)
Un articulo por mucho, muy interesante y deprimente, ya que es triste que te recalquen en la frente que no solo tu vida social fue suplantada por el Internet, si no que tu vida en Internet se basa casi al cien por ciento en Facebook y siendo mas especificos, a Farmville...
El articulo cita algunas frases de usuarios trastornados y padres preocupados por sus hijos, como por ejemplo, una mujer embarazada dijo:
“I was starving ... and he told me I’d have to wait a few more minutes so he could HARVEST HIS RASPBERRIES! I waited ... in the car and waited for his stupid raspberries to be harvested.”
(Me estaba muriendo de hambre, y el me dijo que tenia que esperar unos minutos mas para que pudiera COSECHAR SUS FRAMBUESAS! espere... en el auto y espere a que sus estupidas frambuesas pudieran ser cosechadas)
http://www.nytimes.com/2009/10/29/fashion/29farmville.html
(aqui el link de la nota)
Por mucho, imaginar esa escena, me hizo reir... luego preocuparme... luego ponerme un tanto triste por la pobre mujer embarazada... luego por el pobre hombre el cual, dormiria en el sillon esa noche...
Las manias en Facebook son cosa de temporada...
Primero fueron los juegos de Playfish como "Who Has The Biggest Brain" y "Word Challenge", luego cambiaron a los juegos de MetroGames como "Biotronic" o "Pixel Ranger"... despues fue Farmville y Mafia Wars... luego simplemente le pedias consejos a todo... "La galleta de la fortuna" o "La bola de cristal" o "El trebol de la suerte" y mi preferida que ya no existe "La salchicha de la fortuna"... creo que lo de ahora es "Ask a Friend" o "Entrevista a tus Amigos" ... ah! eso y hacerse fan de todo...
TODO!
En fin... si pude hacer una reseña de las modas que han pasado por Facebook desde los tiempos de la influenza, no habla muy bien de mi... ya que dejo implicito que yo soy un usuario fiel a mi perfil... fiel como el perro liciado que no puede abandonar a su dueño...
Y siendo honestos... yo fui ADCITO nivel 25 de Farmville, ya que era mi valvula de escape a muchas cosas... quizas lo usaba como mi "analgsico" o mi "antidepresivo"... pero como todo medicamento recetado a un debil menta... me hice Farmacodependiente de Farmville
Pero pues, para eso son las redes sociales cierto?
Una manera mas de tener contacto con el resto del mundo atravez de un frio monitor y una vida surrealista en un campo labrado con hortalizas y granerros...
En fin, como diria un muy querido amigo del alma...
"Facebook, es puro chisme de lavadero"
"To Harvest Sqash, Click Here"
No crei que fuera posible... pero "oh sorpresa!" lo era!... hablaban de Farmville, un juego en linea que al igual que yo, muchos usuarios de Facebook han jugado... y se han hecho ADCITOS! (aceptelo! todo mundo llegaba rapido a casa para cosechar sus fresas!)
Un articulo por mucho, muy interesante y deprimente, ya que es triste que te recalquen en la frente que no solo tu vida social fue suplantada por el Internet, si no que tu vida en Internet se basa casi al cien por ciento en Facebook y siendo mas especificos, a Farmville...
El articulo cita algunas frases de usuarios trastornados y padres preocupados por sus hijos, como por ejemplo, una mujer embarazada dijo:
“I was starving ... and he told me I’d have to wait a few more minutes so he could HARVEST HIS RASPBERRIES! I waited ... in the car and waited for his stupid raspberries to be harvested.”
(Me estaba muriendo de hambre, y el me dijo que tenia que esperar unos minutos mas para que pudiera COSECHAR SUS FRAMBUESAS! espere... en el auto y espere a que sus estupidas frambuesas pudieran ser cosechadas)
http://www.nytimes.com/2009/10/29/fashion/29farmville.html
(aqui el link de la nota)
Por mucho, imaginar esa escena, me hizo reir... luego preocuparme... luego ponerme un tanto triste por la pobre mujer embarazada... luego por el pobre hombre el cual, dormiria en el sillon esa noche...
Las manias en Facebook son cosa de temporada...
Primero fueron los juegos de Playfish como "Who Has The Biggest Brain" y "Word Challenge", luego cambiaron a los juegos de MetroGames como "Biotronic" o "Pixel Ranger"... despues fue Farmville y Mafia Wars... luego simplemente le pedias consejos a todo... "La galleta de la fortuna" o "La bola de cristal" o "El trebol de la suerte" y mi preferida que ya no existe "La salchicha de la fortuna"... creo que lo de ahora es "Ask a Friend" o "Entrevista a tus Amigos" ... ah! eso y hacerse fan de todo...
TODO!
En fin... si pude hacer una reseña de las modas que han pasado por Facebook desde los tiempos de la influenza, no habla muy bien de mi... ya que dejo implicito que yo soy un usuario fiel a mi perfil... fiel como el perro liciado que no puede abandonar a su dueño...
Y siendo honestos... yo fui ADCITO nivel 25 de Farmville, ya que era mi valvula de escape a muchas cosas... quizas lo usaba como mi "analgsico" o mi "antidepresivo"... pero como todo medicamento recetado a un debil menta... me hice Farmacodependiente de Farmville
Pero pues, para eso son las redes sociales cierto?
Una manera mas de tener contacto con el resto del mundo atravez de un frio monitor y una vida surrealista en un campo labrado con hortalizas y granerros...
En fin, como diria un muy querido amigo del alma...
"Facebook, es puro chisme de lavadero"
...
facebook,
fuck,
siglo XXI,
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19 feb 2010
Viernes 19...
A decir verdad esta entrada se iba a llamar "DIOS BENDIGA LA CORRUPCION EN MÉXICO" o quizas, tal vez "UÑA ENCAJADA" pero decidi conservar la costumbre de narrar mis chokoaventuras que sulen suceder en fines de semana... so, here it goes.
Por respeto y por verguenza temdre que cambiar el nombre de los personajes de esta historia la cual esta basada en hechos reales...
La historia habla de cuatro personajes...
Dos chavitas... una voluminosa de baja estatura mujercita de cascos ligeros a la cual llamaremos "Miss I like my Pants" y otra refinada y viril tipilla con atuendos mas... originales, a la cual llamaremos "Bloody Mary"
Otros dos morros... uno alto wapo, con estilo, atractivo fisico y espiritual... en fin... un semidios, al cual me referire como "Jimmy Hendrix" y un escualido sin gracia con tintes geeks pero aun asi un lerdo e ignorante de primera al cual nombrare simplemente "Sick Bastard"
Asi que... aqui va la historia:
Despues de un dia normal de clases, siendo viernes, y celebrando que sus vidas apestan un poco menos que ayer pero un poco mas que mañana, un grupo de perturbados y poco convencionales adolescentes se dirigian a un parque a convivir un rato y quizas tomar un par de tragos o dos... que podria salir mal?
Al principio no solo estaban los cuatro personajes que previamente he descrito, sino que tambien los acompañaban un galan cinefilo, una loca y una grandiosa mujer, pero estos tuvieron que retirarse incluso antes de dirigirse al parque.
Dos parejas mas, un par de marihuanos malviajados y una hermosa Hippie con su misterioso novio.
Llegando al primer parque los 8, un F*Cop se acerco a escarmentarlos advirtiendoles que no se podian ingerir bebidas alcoholicas en aquel sitio publico... despues, solamente para chingar la burra, se volvio a acercar para pregutarnos "Quien de uds. vive aqui?" ya que, aquel primer parque, estaba dentro de una cerrada...
Se retiraron 6, dejando a los marihuanos dandose amor debajo de un pasamanos...
Dirigiose estos 6 a otro parque... a la Alameda, sin embargo el camino digirio valioso tiempo, y la chika Hippie y su amado, tuvieron que irse
En la Alameda, los cuatro personajes buscaron algun sitio con sombra, tranquilo, alejado de la sociedad en donde poder esparcirse y relajarse. Cuando por fin hayaron el sitio, se sentaron, abrieron un par de bolsas de frituras comerciales y brindaron por la salud y el tiempo que les quedaba de conviencia, por que el cilco escolar se terminaba lentamente...
Cuando iban en la segunda o tercer ronda de tragos... sucedio
Miss I like my Pants - Ahi hay unos F*Cop's y creo que nos estan observando...
Bloddy Mary - Callate estupida!
Miss I like my Pants - No, es enserio, se estan dirigiendo directamente hacia aca...
Jimmy Hendrix - Nos vaaaaan a torcer...
Sick Bastard - ... fuck
(la pareja de F*Cop's caminando lenta y sutilmente hacia el grupo de jovenes)
(Un F*Cop era el clasico defensor de la ley mexicano: gordo, chaparro, cano y con acento El otro F*Cop era el classico parejita no tan mal pedo pero con tintes pateticos de chalan mediocre)
Miss I like my Pants - No mamms Blody Mary, guarda la botella YA!
Jimmy Hendrix - Pero rapido wey!
Sick Bastard - ... fuck
(F*Cop's arrivando al lugar y dirigiendose al grupo de jovenes)
Fat F*Cop - Señor, me podria prestar su vaso por favor...
Sick Bastard - ... fuck
Fat F*Cop - Señorita podria abrir su bolsa por favor...
Bloddy Mary - ... (abrio la bolsa)
(Aqui vienen una serie de dialogos los cuales no puedo recordar bien... quizas por el panico o por el poco lexico que usaba el Fat F*Cop para dirigirse a tan refinado grupo de adolescentes... pero creo que iban algo asi... digo, algo asi me contaron)
Fat F*Cop - Señores, traen alguna identificacion?
Sick Bastard - ... no
Fat F*Cop - Miren es mejor que nos las enseñen ahorita, por que de todas maneras los van a revicar en el Civil y si les dicen que no traen identificacion y descubren que si la tienen los van a retener ahi unas 36 horas jovenes asi que mejor saquenlas antes
Sick Bastard- ... fuck
Jimmy Hendrix - No en verdad no traemos identificacion
Fat F*Cop - Saben que, siganme uds. dos señores...
(Jimmy Hendrix y Sick Bastard fueron escoltados por el par de F*Cop's a unos cuantos mentros lejos de las dos chavitas... para que? es un misterio...)
Other F*Cop - Aver, abra ud su mochila
Sick Bastard - (abrio la mochila, y solo se vio una sudadera y un par de lapices)
Other F*Cop - A que se dedica señor?
Sick Bastard - ... estudio
Other F*Cop - Que estudia?
Sick Bastard - ... bachillerato
Other F*Cop - En que semestre va?
Sick Bastard - ... tercer año
Fat F*Cop - Son mayores de edad?
Sick Bastard - ... no
Jimmy Hendrix - ... si
Fat F*Cop - Miren señores, de todas maneras al llevarlos al Civil los van a retener por el reglamento de la via publica, la cual establece que no se puede ingerir bebidas alcoholicas en la via publica, esto es un parque señores, aqui se viene a convivir, a hacer ejercicio, a divertirse sanamente, no a estarse alcoholizando de manera indevida señores. Ud. es mayor de edad, ud es el que tiene menos problemas, nadamas suelta una multa de $1,400 y lo retienen 36 horas, a ud señor, le van a marcar a sus padres y de todas maneras lo van a retener señores.
Other F*Cop - Si los llevamos ahorita y levantamos el acta y no hacen mucho movimiento quizas les pidan menos, solamente $1,000
Fat F*Cop - Aparte los estamos observando desde hace rato, todavia levantando el vasito como burlandose de aqui su servidor
Other F*Cop - Pues que estan celebrando o que?
Jimmy Hendrix - No, nada. Solo salimos de la escuela y nos dirigimos para aca...
Fat F*Cop - No señores, pues esto no es cantina. De todas maneras los vamos a llevar al Civil, tal vez solo a uds. dos por que nos abemos que sean ellas, si sus hermanas o sus novias pero no creo que quieran que las llevemos a ellas tambien o si?
Jimmy Hendrix - No, para nada
Fat F*Cop - Pues uds diran jovenes, o nos llevamos a los cuatro o solo a uds dos. Yo puedo llamar a una unidad femenil y no hay problema los retenemos a los cuatro 36 horas en el Civil.
Other F*Cop - Si, seria a los cuatro, por que si solo nos llevamos a uds dos ellas podrian ir y decir que tambien estaban aqui y ocacionarian un conflicto. No, no, no, a los cuatro.
Fat F*Cop - Miren mejor vayan con ellas, hablenlo, decina que se hace y despues vemos que procede señores.
(Dirigiose Jimmy Hendrix y Sick Bastard con sus dos acompañantes. Algo nerviosos pero seguros de lo que acontinuacion iba a suceder)
Bloody Mary - No se preocupen, ya le dije a Miss I like my Pants que se deje manosear 20 minutos por cada uno y asi chanson y nos dejan
Miss i Like my Pants - No mamms, Bloody Mary estaba diciendo si se vria mal si empieza a fumar...
Jimmy Hendrix - (haciendo caso omiso a los dos ultimos comentarios) Pues ya nos dijeron que o nos llevan a nosotros dos o como le hacemos, y pues la verdad, yo no traigo mucho dinero
Bloody Mary - Solo traigo 5 pesos...
Miss I like my Pants - Me quedan 8.50 del cambio...
Sick Bastard - ... yo tengo 30
Jimmy Hendrix - Pues nimodo, algo es algo. Sino, pues les doy mi celular y aaver que dicen.
(Se levantaron los dos morros, y se dirigieron denuevo con los F*Cop's)
Jimmy Hendrix - Pues miren la verdad, no pretendemos que retengan a nadie y mucho menos a ellas asi que pues, uds. diganos como le podemos hacer...
Fat F*Cop - Pues para eso fueron a hablar con ellas, para que se pusieran deacuerdo en como le ibamos a hacer, si no no hay problema, nos llevamos a los cuatro
Jimmy Hendrix - No, no, pero pues, la verdad, no traemos mucho y lo unico que les podria dar seria mi celular
Fat F*Cop - ... y aver que tal, como esta el celular
Jimmy Hendrix - (saca el celular del bolsillo) es este...
Fat F*Cop - Nooo, ps ese que, 100 pesos nada mas
Other F*Cop - Es iusacel?
Jimmy Hendrix - No, es motorola...
(Justo en ese momento Sick Bastar visualizo a lo lejos ... bueno, a unos cuantos pasos de ellos como Benito, el wey que caga mas varo en la prepa... o el que mas varo caga, que haya conocido, paso caminando y los observo, pero no se detuvo... siguio su camino
Mietras tanto la conversacion cotinuaba...)
Fat F*Cop - No señores, aparte esto no se trata de dinero, se trata de que entiendan que esto no se pude hacer, de que lo que estan haciendo es ilicito
Other F*Cop - Miren, las señoritas, se ve que una no toma, la otra se ve que si, y no creo que quieran que a ellas tambien las encierren un rato
Fat F*Cop - Pues yo vi a las dos tomando
Other F*Cop - No , pero se ve que una es mas decente...
Fat F*Cop - Bueno aver, no traen ninguna identificacion, credencial, nada?
Jimmy Hendrix - Pues la credencial de la escuela nadamas
Fat F*Cop - Aver, enseñemela...
Jimmy Hendrix - (saca la credencial)
Fat F*Cop - Uuuuy no, saben que, ahorita llamo a la unidad (se retira y saca su celular)
Other F*Cop - (viendo la credencial) van todos en la prepa 5?
Fat F*Cop - (gritando a lo lejos) Aver, señor, venga para aca
Jimmy Hednrix - (camina hacia el policia dejando atras a Sick Bastar y el Other F*Cop en una coversacion sin sentido)
(No esoty al tanto de la conersacion que se llevo acabo entre el Fat F*Cop y Jimmy Hendrix, pero se que el primero le pidio al segundo que rapidamente introdujera el celular en uno de los bolsillos del F*Cop, que tomaran sus cosas y a sus amigos y se retiraran lo mas aprisa posible, y que si los volivan a ver por ahi, los llevarian al Civil)
Los cuatro tomaron sus cosas y a paso decidido se alejaron de aquel sitio...
Bloody Mary por fin prendio su cigarrillo y le dio uno a Jimmy Hendrix que junto con Miss I like my Pants se separaron de Sick Bastard para tomar su camion y dirigirse a sus respectivos hogares...
Bien podria aqui terminar la historia... pero para desgracia de Sick Bastard, su aventura no terminaba ahi...
Sick Bastard tenia que llegar a casa antes que su madre... eso es 4:30... cuando observo su reloj, este marcaba las 4:07... fuck
Gracias a que Sick Bastard estuvo un tiempo en el equipo de Atletismo en su escuela, aun conservaba un poco de condicion fisica y de ritmo y resistencia a la hora de correr. Asi que apreto fuerte y corrio hasta alcanzar su meta... gloriosa, milagorsa e inexplicablemente, llego a su hogar empapado en sudor, con un intenso dolor en el pie izquierdo, a las 4:23
Victoria...
Pero cuando tumbo sus cosas y se tiro al sillon, vio una nota de su madre
"Por favor, compra tortillas, te quiero"
... fuck
Sick Bastard cogio rapido sus llaves y con las pocas y escasas energia que le quedaban volvio a correr a la tortilleria, compro un kilogramo de tortillas y se dirigio denuevo a su hogar... y justo cuando estaba dando la vuelta a la esquina de su casa... vio a su madre que estaba abriendo la puerta... fuck
Madre - Apenas fuiste?
Sick Bastard - ...si
Madre - Te quedaste dormido o que?
Sick Bastard - ... si
Entraron a la casa y comieron. Sick bastard, cansado y mareado por la poca cantidd de alcohol ingerido pero la INMENSA cantidad de oxigeno necesitado provocado por la hiperventilacion de la carrera mas estresnte de su vida, se avento a su cama... se le pegaron las colchas al trasero, ya que se habia sentado en un chicle... y cuando se quito el calzado, vio sangre en su calcetin...
Una uña encajada... fuck
NOTA:
- Varos dialogos fueron exactamente asi... varios otros fueron parafraseados...
- Los Cops no saben distinguir entre compañias de celular y marcas de celular
- Bentio siempre carga minimo 700 varos en su cartara... era como un angel que paso por ahi y se fue...
- NPI de que es ni de donde queda el "civil"
- En verdad, tomar y correr ... no se mezclan
- La uña no estaba muy larga... pero despues de correr, se encajo... en el dedo contiguo
- Esto en verdad sirvio de leccion... la corrupcion en mexico esta cabrona... pero esta mas cabron que 4 pendejetes fueran a hacer algo que ya sabian que era ilegal... BUSTED!
Por respeto y por verguenza temdre que cambiar el nombre de los personajes de esta historia la cual esta basada en hechos reales...
La historia habla de cuatro personajes...
Dos chavitas... una voluminosa de baja estatura mujercita de cascos ligeros a la cual llamaremos "Miss I like my Pants" y otra refinada y viril tipilla con atuendos mas... originales, a la cual llamaremos "Bloody Mary"
Otros dos morros... uno alto wapo, con estilo, atractivo fisico y espiritual... en fin... un semidios, al cual me referire como "Jimmy Hendrix" y un escualido sin gracia con tintes geeks pero aun asi un lerdo e ignorante de primera al cual nombrare simplemente "Sick Bastard"
Asi que... aqui va la historia:
Despues de un dia normal de clases, siendo viernes, y celebrando que sus vidas apestan un poco menos que ayer pero un poco mas que mañana, un grupo de perturbados y poco convencionales adolescentes se dirigian a un parque a convivir un rato y quizas tomar un par de tragos o dos... que podria salir mal?
Al principio no solo estaban los cuatro personajes que previamente he descrito, sino que tambien los acompañaban un galan cinefilo, una loca y una grandiosa mujer, pero estos tuvieron que retirarse incluso antes de dirigirse al parque.
Dos parejas mas, un par de marihuanos malviajados y una hermosa Hippie con su misterioso novio.
Llegando al primer parque los 8, un F*Cop se acerco a escarmentarlos advirtiendoles que no se podian ingerir bebidas alcoholicas en aquel sitio publico... despues, solamente para chingar la burra, se volvio a acercar para pregutarnos "Quien de uds. vive aqui?" ya que, aquel primer parque, estaba dentro de una cerrada...
Se retiraron 6, dejando a los marihuanos dandose amor debajo de un pasamanos...
Dirigiose estos 6 a otro parque... a la Alameda, sin embargo el camino digirio valioso tiempo, y la chika Hippie y su amado, tuvieron que irse
En la Alameda, los cuatro personajes buscaron algun sitio con sombra, tranquilo, alejado de la sociedad en donde poder esparcirse y relajarse. Cuando por fin hayaron el sitio, se sentaron, abrieron un par de bolsas de frituras comerciales y brindaron por la salud y el tiempo que les quedaba de conviencia, por que el cilco escolar se terminaba lentamente...
Cuando iban en la segunda o tercer ronda de tragos... sucedio
Miss I like my Pants - Ahi hay unos F*Cop's y creo que nos estan observando...
Bloddy Mary - Callate estupida!
Miss I like my Pants - No, es enserio, se estan dirigiendo directamente hacia aca...
Jimmy Hendrix - Nos vaaaaan a torcer...
Sick Bastard - ... fuck
(la pareja de F*Cop's caminando lenta y sutilmente hacia el grupo de jovenes)
(Un F*Cop era el clasico defensor de la ley mexicano: gordo, chaparro, cano y con acento El otro F*Cop era el classico parejita no tan mal pedo pero con tintes pateticos de chalan mediocre)
Miss I like my Pants - No mamms Blody Mary, guarda la botella YA!
Jimmy Hendrix - Pero rapido wey!
Sick Bastard - ... fuck
(F*Cop's arrivando al lugar y dirigiendose al grupo de jovenes)
Fat F*Cop - Señor, me podria prestar su vaso por favor...
Sick Bastard - ... fuck
Fat F*Cop - Señorita podria abrir su bolsa por favor...
Bloddy Mary - ... (abrio la bolsa)
(Aqui vienen una serie de dialogos los cuales no puedo recordar bien... quizas por el panico o por el poco lexico que usaba el Fat F*Cop para dirigirse a tan refinado grupo de adolescentes... pero creo que iban algo asi... digo, algo asi me contaron)
Fat F*Cop - Señores, traen alguna identificacion?
Sick Bastard - ... no
Fat F*Cop - Miren es mejor que nos las enseñen ahorita, por que de todas maneras los van a revicar en el Civil y si les dicen que no traen identificacion y descubren que si la tienen los van a retener ahi unas 36 horas jovenes asi que mejor saquenlas antes
Sick Bastard- ... fuck
Jimmy Hendrix - No en verdad no traemos identificacion
Fat F*Cop - Saben que, siganme uds. dos señores...
(Jimmy Hendrix y Sick Bastard fueron escoltados por el par de F*Cop's a unos cuantos mentros lejos de las dos chavitas... para que? es un misterio...)
Other F*Cop - Aver, abra ud su mochila
Sick Bastard - (abrio la mochila, y solo se vio una sudadera y un par de lapices)
Other F*Cop - A que se dedica señor?
Sick Bastard - ... estudio
Other F*Cop - Que estudia?
Sick Bastard - ... bachillerato
Other F*Cop - En que semestre va?
Sick Bastard - ... tercer año
Fat F*Cop - Son mayores de edad?
Sick Bastard - ... no
Jimmy Hendrix - ... si
Fat F*Cop - Miren señores, de todas maneras al llevarlos al Civil los van a retener por el reglamento de la via publica, la cual establece que no se puede ingerir bebidas alcoholicas en la via publica, esto es un parque señores, aqui se viene a convivir, a hacer ejercicio, a divertirse sanamente, no a estarse alcoholizando de manera indevida señores. Ud. es mayor de edad, ud es el que tiene menos problemas, nadamas suelta una multa de $1,400 y lo retienen 36 horas, a ud señor, le van a marcar a sus padres y de todas maneras lo van a retener señores.
Other F*Cop - Si los llevamos ahorita y levantamos el acta y no hacen mucho movimiento quizas les pidan menos, solamente $1,000
Fat F*Cop - Aparte los estamos observando desde hace rato, todavia levantando el vasito como burlandose de aqui su servidor
Other F*Cop - Pues que estan celebrando o que?
Jimmy Hendrix - No, nada. Solo salimos de la escuela y nos dirigimos para aca...
Fat F*Cop - No señores, pues esto no es cantina. De todas maneras los vamos a llevar al Civil, tal vez solo a uds. dos por que nos abemos que sean ellas, si sus hermanas o sus novias pero no creo que quieran que las llevemos a ellas tambien o si?
Jimmy Hendrix - No, para nada
Fat F*Cop - Pues uds diran jovenes, o nos llevamos a los cuatro o solo a uds dos. Yo puedo llamar a una unidad femenil y no hay problema los retenemos a los cuatro 36 horas en el Civil.
Other F*Cop - Si, seria a los cuatro, por que si solo nos llevamos a uds dos ellas podrian ir y decir que tambien estaban aqui y ocacionarian un conflicto. No, no, no, a los cuatro.
Fat F*Cop - Miren mejor vayan con ellas, hablenlo, decina que se hace y despues vemos que procede señores.
(Dirigiose Jimmy Hendrix y Sick Bastard con sus dos acompañantes. Algo nerviosos pero seguros de lo que acontinuacion iba a suceder)
Bloody Mary - No se preocupen, ya le dije a Miss I like my Pants que se deje manosear 20 minutos por cada uno y asi chanson y nos dejan
Miss i Like my Pants - No mamms, Bloody Mary estaba diciendo si se vria mal si empieza a fumar...
Jimmy Hendrix - (haciendo caso omiso a los dos ultimos comentarios) Pues ya nos dijeron que o nos llevan a nosotros dos o como le hacemos, y pues la verdad, yo no traigo mucho dinero
Bloody Mary - Solo traigo 5 pesos...
Miss I like my Pants - Me quedan 8.50 del cambio...
Sick Bastard - ... yo tengo 30
Jimmy Hendrix - Pues nimodo, algo es algo. Sino, pues les doy mi celular y aaver que dicen.
(Se levantaron los dos morros, y se dirigieron denuevo con los F*Cop's)
Jimmy Hendrix - Pues miren la verdad, no pretendemos que retengan a nadie y mucho menos a ellas asi que pues, uds. diganos como le podemos hacer...
Fat F*Cop - Pues para eso fueron a hablar con ellas, para que se pusieran deacuerdo en como le ibamos a hacer, si no no hay problema, nos llevamos a los cuatro
Jimmy Hendrix - No, no, pero pues, la verdad, no traemos mucho y lo unico que les podria dar seria mi celular
Fat F*Cop - ... y aver que tal, como esta el celular
Jimmy Hendrix - (saca el celular del bolsillo) es este...
Fat F*Cop - Nooo, ps ese que, 100 pesos nada mas
Other F*Cop - Es iusacel?
Jimmy Hendrix - No, es motorola...
(Justo en ese momento Sick Bastar visualizo a lo lejos ... bueno, a unos cuantos pasos de ellos como Benito, el wey que caga mas varo en la prepa... o el que mas varo caga, que haya conocido, paso caminando y los observo, pero no se detuvo... siguio su camino
Mietras tanto la conversacion cotinuaba...)
Fat F*Cop - No señores, aparte esto no se trata de dinero, se trata de que entiendan que esto no se pude hacer, de que lo que estan haciendo es ilicito
Other F*Cop - Miren, las señoritas, se ve que una no toma, la otra se ve que si, y no creo que quieran que a ellas tambien las encierren un rato
Fat F*Cop - Pues yo vi a las dos tomando
Other F*Cop - No , pero se ve que una es mas decente...
Fat F*Cop - Bueno aver, no traen ninguna identificacion, credencial, nada?
Jimmy Hendrix - Pues la credencial de la escuela nadamas
Fat F*Cop - Aver, enseñemela...
Jimmy Hendrix - (saca la credencial)
Fat F*Cop - Uuuuy no, saben que, ahorita llamo a la unidad (se retira y saca su celular)
Other F*Cop - (viendo la credencial) van todos en la prepa 5?
Fat F*Cop - (gritando a lo lejos) Aver, señor, venga para aca
Jimmy Hednrix - (camina hacia el policia dejando atras a Sick Bastar y el Other F*Cop en una coversacion sin sentido)
(No esoty al tanto de la conersacion que se llevo acabo entre el Fat F*Cop y Jimmy Hendrix, pero se que el primero le pidio al segundo que rapidamente introdujera el celular en uno de los bolsillos del F*Cop, que tomaran sus cosas y a sus amigos y se retiraran lo mas aprisa posible, y que si los volivan a ver por ahi, los llevarian al Civil)
Los cuatro tomaron sus cosas y a paso decidido se alejaron de aquel sitio...
Bloody Mary por fin prendio su cigarrillo y le dio uno a Jimmy Hendrix que junto con Miss I like my Pants se separaron de Sick Bastard para tomar su camion y dirigirse a sus respectivos hogares...
Bien podria aqui terminar la historia... pero para desgracia de Sick Bastard, su aventura no terminaba ahi...
Sick Bastard tenia que llegar a casa antes que su madre... eso es 4:30... cuando observo su reloj, este marcaba las 4:07... fuck
Gracias a que Sick Bastard estuvo un tiempo en el equipo de Atletismo en su escuela, aun conservaba un poco de condicion fisica y de ritmo y resistencia a la hora de correr. Asi que apreto fuerte y corrio hasta alcanzar su meta... gloriosa, milagorsa e inexplicablemente, llego a su hogar empapado en sudor, con un intenso dolor en el pie izquierdo, a las 4:23
Victoria...
Pero cuando tumbo sus cosas y se tiro al sillon, vio una nota de su madre
"Por favor, compra tortillas, te quiero"
... fuck
Sick Bastard cogio rapido sus llaves y con las pocas y escasas energia que le quedaban volvio a correr a la tortilleria, compro un kilogramo de tortillas y se dirigio denuevo a su hogar... y justo cuando estaba dando la vuelta a la esquina de su casa... vio a su madre que estaba abriendo la puerta... fuck
Madre - Apenas fuiste?
Sick Bastard - ...si
Madre - Te quedaste dormido o que?
Sick Bastard - ... si
Entraron a la casa y comieron. Sick bastard, cansado y mareado por la poca cantidd de alcohol ingerido pero la INMENSA cantidad de oxigeno necesitado provocado por la hiperventilacion de la carrera mas estresnte de su vida, se avento a su cama... se le pegaron las colchas al trasero, ya que se habia sentado en un chicle... y cuando se quito el calzado, vio sangre en su calcetin...
Una uña encajada... fuck
NOTA:
- Varos dialogos fueron exactamente asi... varios otros fueron parafraseados...
- Los Cops no saben distinguir entre compañias de celular y marcas de celular
- Bentio siempre carga minimo 700 varos en su cartara... era como un angel que paso por ahi y se fue...
- NPI de que es ni de donde queda el "civil"
- En verdad, tomar y correr ... no se mezclan
- La uña no estaba muy larga... pero despues de correr, se encajo... en el dedo contiguo
- Esto en verdad sirvio de leccion... la corrupcion en mexico esta cabrona... pero esta mas cabron que 4 pendejetes fueran a hacer algo que ya sabian que era ilegal... BUSTED!
23 ene 2010
Oda... Efing English Course...
Esta Oda en verdad la escribi ayer Viernes 22 de Enero durante mi primer clase de Ingles del ciclo escolar...
A principio de año nos hicieron un examen diagnostico para clasificar a quienes sabian y quienes NO sabian ingles.
OBVIO pase el examen... con 9.8 (ingles en prepa 5 es mas facil que la tabla del 1) y me dieron la opcion de no entrar a clases; solamente entrar a hacer examenes.
Pero JAMAS hablaron de "trabajos especiales" y en estas pasadas vacaciones de invierno me dejaron resolver 50 copias... las cuales OBVIO no hize... (son V.A.C.A.C.I.O.N.E.S!!!)
La semana de entrega fue cuando me decidi a empezar a resolverlas... para sorpresa mia, estas copias si estaban bastante laboriosas e incluso dificiles... (eran copias de libros para el FCE... fuck) Las entregue "semiresueltas" y con varios errores ...
Resultado...
- Deberas entrar a clases de aqui hasta que termine el curso...
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
Oda a My F*cking English Course
Sentado en el punto, quisiera yo estar.
De encerrado aqui, quisiera escapar.
No puedo mentir, pues fui yo quien falló.
"Regresas al curso. La tarea no entregó"
Don't fuck with me! I'll do it again!
Please let me get the f*ck outta here! shit men! SHIT MEN!
Now I'm back in the course, and it's boring as hell.
Atettion? I'm writting this instead... so now you can tell.
It's been almost an hour. They're still reading page tweelve.
You just can't be that stupid. It's a tale 'bout an elf.
Ok, I'm beeing rude. They're not stupid, they're just slow...
Like a buch of old lazy turtles running after J.Lo
It makes no sense. I know! Who cares?
MY GOD I'M SO BORED! I know... Who cares... :(
... I want a girlfriend so bad... Hey, look at my nails!
... ♪Po po poker face ♫... Why he stop sending me e-mails?
Everybody's looking at me now... What's going on?
Quickly say something!... "I am not having fun"
The teacher looks angry. My classmates all laugh.
This is getting ugly... this is getting real bad...
Sentado en el punto, me echaron de clase.
"I was not having fun" ... que buena frase XD
Aun asi tengo que soportar 3 horas a la semana del mas grande aburrimiento...
supongo que llevare mi librito de Sudoku o algo por el estilo...
Moraleja:
Always pretend being busy...
A principio de año nos hicieron un examen diagnostico para clasificar a quienes sabian y quienes NO sabian ingles.
OBVIO pase el examen... con 9.8 (ingles en prepa 5 es mas facil que la tabla del 1) y me dieron la opcion de no entrar a clases; solamente entrar a hacer examenes.
Pero JAMAS hablaron de "trabajos especiales" y en estas pasadas vacaciones de invierno me dejaron resolver 50 copias... las cuales OBVIO no hize... (son V.A.C.A.C.I.O.N.E.S!!!)
La semana de entrega fue cuando me decidi a empezar a resolverlas... para sorpresa mia, estas copias si estaban bastante laboriosas e incluso dificiles... (eran copias de libros para el FCE... fuck) Las entregue "semiresueltas" y con varios errores ...
Resultado...
- Deberas entrar a clases de aqui hasta que termine el curso...
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
Oda a My F*cking English Course
Sentado en el punto, quisiera yo estar.
De encerrado aqui, quisiera escapar.
No puedo mentir, pues fui yo quien falló.
"Regresas al curso. La tarea no entregó"
Don't fuck with me! I'll do it again!
Please let me get the f*ck outta here! shit men! SHIT MEN!
Now I'm back in the course, and it's boring as hell.
Atettion? I'm writting this instead... so now you can tell.
It's been almost an hour. They're still reading page tweelve.
You just can't be that stupid. It's a tale 'bout an elf.
Ok, I'm beeing rude. They're not stupid, they're just slow...
Like a buch of old lazy turtles running after J.Lo
It makes no sense. I know! Who cares?
MY GOD I'M SO BORED! I know... Who cares... :(
... I want a girlfriend so bad... Hey, look at my nails!
... ♪Po po poker face ♫... Why he stop sending me e-mails?
Everybody's looking at me now... What's going on?
Quickly say something!... "I am not having fun"
The teacher looks angry. My classmates all laugh.
This is getting ugly... this is getting real bad...
Sentado en el punto, me echaron de clase.
"I was not having fun" ... que buena frase XD
Aun asi tengo que soportar 3 horas a la semana del mas grande aburrimiento...
supongo que llevare mi librito de Sudoku o algo por el estilo...
Moraleja:
Always pretend being busy...
25 nov 2009
10 nov 2009
My most sincere apologies
Seriously... I didn't notice...
I hope someday you forgive me...
...
chucho,
Cosas de la vida,
fuck,
hate,
OMAET
9 nov 2009
PISSED OFF!!!
Esta mas que una entrada es un ... consejo de viajero...
Cuando crees que estas en el hoyo SORPRESA, aun puedes descender varios metros mas!!!
No quiero amargar mi blog con una entrada destructiva (PERO PUTAS GANAS NO ME FALTAN CARAJO!!!!) asi que de todo el pastelote de mierda que me estoy tragando solo les narrare lo que es la "Cereza" del cake.
Mi celular (en si, la pantalla) murio... se apago, y revivio... revivio hippie... asi es, todo los colores en negtivo... y cada segundo que pasaba se distorcionaban mas... (por eso ahora tengo mi antiguo celular... sin memoria, ni fotos, ni musica y claro sin los contactos que se quedaron guardados en el otro celular...y posiblemente se borren y jamas recupere... JAMAS!)
La reparacion? pfff solamente 700 PUTOS VAROS! (los cuales es mas que OBVIO que NO los tengo)
Y bueno la cereza aqui es:
El jeves es el concierto de AC/DC y tengo boleto para la pista... tan cerca del escenario Y SIN NINGUNA PUTA CAMARA PARA TOMAR FOTOS!!!!
AAAAAAAaaAaaaAaaaaaAaAaaAAaaaaaAaaAAaaAAaaAAaaaaaaaAAa!!!!!!!!!!
Y NO ME HAGAN HABLAR DE MI VIDA PERSONAL!!!!!
Cuando crees que estas en el hoyo SORPRESA, aun puedes descender varios metros mas!!!
No quiero amargar mi blog con una entrada destructiva (PERO PUTAS GANAS NO ME FALTAN CARAJO!!!!) asi que de todo el pastelote de mierda que me estoy tragando solo les narrare lo que es la "Cereza" del cake.
Mi celular (en si, la pantalla) murio... se apago, y revivio... revivio hippie... asi es, todo los colores en negtivo... y cada segundo que pasaba se distorcionaban mas... (por eso ahora tengo mi antiguo celular... sin memoria, ni fotos, ni musica y claro sin los contactos que se quedaron guardados en el otro celular...y posiblemente se borren y jamas recupere... JAMAS!)
La reparacion? pfff solamente 700 PUTOS VAROS! (los cuales es mas que OBVIO que NO los tengo)
Y bueno la cereza aqui es:
El jeves es el concierto de AC/DC y tengo boleto para la pista... tan cerca del escenario Y SIN NINGUNA PUTA CAMARA PARA TOMAR FOTOS!!!!
AAAAAAAaaAaaaAaaaaaAaAaaAAaaaaaAaaAAaaAAaaAAaaaaaaaAAa!!!!!!!!!!
Y NO ME HAGAN HABLAR DE MI VIDA PERSONAL!!!!!
...
chucho,
fuck,
hate,
mierda,
south park
1 oct 2009
Turning the page again?
pssss ya ni pedo...
si a huevo que duele pero que hacerle?
(aqui se escucharia un de esos "hmmmm" como los que ruge Marge Simpson)
si a huevo que duele pero que hacerle?
(aqui se escucharia un de esos "hmmmm" como los que ruge Marge Simpson)
...
fuck
13 sept 2009
Fever
Ayer le di un nuevo significado a esta frase...
La Literal:
-38.6ºC
-Temblores incontrolables
-Sudor frio
-Dolores de cabeza de magnitud "why god why!?"
-Hormigueo en la cara
-Ojos rojos e inchados
-Tos seca y carraspeada
-Cuerpo cortado
-Mucho, mucho sueño... y dormir... era practicamente imposible...
H1N1?
Please no...
11 sept 2009
Viernes 11 (7:46pm...)
Damn...
(8) All I know
Is everything is not as it's sold
but the more I grow the less I know
And I have lived so many lives
Though I'm not old
And the more I see, the less I grow
The fewer the seeds the more I sow
Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
I wish I hadn't seen all of the realness
And all the real people are really not real at all
The more I learn, the more I learn
The more I cry, the more I cry
As I say goodbye to the way of life
I thought I had designed for me
Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
I'm all I'll ever be
But all I can do is try
Try
All of the moments that already passed
We'll try to go back and make them last
All of the things we want each other to be
We never will be
And that's wonderful, and that's life
And that's you, baby
This is me, baby
And we are, we are, we are, we are
Free
In our love
We are free in our love (8)
http://www.youtube.com/watch?v=NOY6IeQS6KA
(8) All I know
Is everything is not as it's sold
but the more I grow the less I know
And I have lived so many lives
Though I'm not old
And the more I see, the less I grow
The fewer the seeds the more I sow
Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
I wish I hadn't seen all of the realness
And all the real people are really not real at all
The more I learn, the more I learn
The more I cry, the more I cry
As I say goodbye to the way of life
I thought I had designed for me
Then I see you standing there
Wanting more from me
And all I can do is try
Then I see you standing there
I'm all I'll ever be
But all I can do is try
Try
All of the moments that already passed
We'll try to go back and make them last
All of the things we want each other to be
We never will be
And that's wonderful, and that's life
And that's you, baby
This is me, baby
And we are, we are, we are, we are
Free
In our love
We are free in our love (8)
http://www.youtube.com/watch?v=NOY6IeQS6KA
7 sept 2009
Fuck
Estoy en un fucking cafe por que mi fucking maquina nbo tiene tinta para imprimir mi tarea... y en lo que espero la fucking fila de impresion estiy aqui como imbecil escribiendo en mi blog (me vale pitos si me cobran como 20 varos por los miseros 10 segundos que use su fucking internet...)
Aveces pienso que Dios me odia...
Aveces pienso que Dios me odia...
...
fuck,
hate,
tecnologia
4 sept 2009
Viernes 4
No es que el dia sea malo... es que en conjunto... y en cierta area de mi vida... este mes no fue del todo... "optimo"
Ahora imagien esto: Yo... en el auto con mi hermano... esta lloviendo y es de noche... y lo unico que se oye aparte del golpeteo de la lluvia en el toldo... es "Use Somebody" de Kings of Leon
Y la unica imagen que se ve atraves de mis humedos cristalinos son las luces del traffico que brillan en la oscura noche de la ciudad...
omaet...
Ahora imagien esto: Yo... en el auto con mi hermano... esta lloviendo y es de noche... y lo unico que se oye aparte del golpeteo de la lluvia en el toldo... es "Use Somebody" de Kings of Leon
Y la unica imagen que se ve atraves de mis humedos cristalinos son las luces del traffico que brillan en la oscura noche de la ciudad...
omaet...
19 ago 2009
ABCDrugs
REcuerdan aver visto Plasa Sesamo y escuchar al imbecil pajarote bebe de Abelardo decir que no sabia escribir y por eso sacabana bien random de la nada una cancion del alfabeto y asi...
Bueno, pues la idea fue retomada pero con un contrexto mas real... ilustrando lo que yo considero "una peda de prepa5"...
Estupido Psycho...
PS: Gracias Booboo por tan ilustre video ... grrr
PS2: R.I.P. el chico LMNOP
Bueno, pues la idea fue retomada pero con un contrexto mas real... ilustrando lo que yo considero "una peda de prepa5"...
Estupido Psycho...
PS: Gracias Booboo por tan ilustre video ... grrr
PS2: R.I.P. el chico LMNOP
3 ago 2009
Damn!!!
como por tercera vez en lo que va del año mi PC fallecio y al parecer esta vez se esta poniendo peor que las pasadas...
La ultima vez Windows no corria debido a que la maquina habia recibido una fuerte descarga electrica... por un bajon de luz... clasico en Coapa, y el veredicto fue que no pasaria de las dos semanas de vida... asombrosamente pasaron dos MESES y aun corre Windows... el problema ahora es que, por otra descarga electrica... la Mother Board quemo la tarjeta de entrada del cable Ethernet... por donde entra y sale el puerto de internet de mi maquina...
En donde carajos esoty posteando entonces?
En la recien adquirida Mini Inspiron que mi padre compro con los paquetes Telmex... I Tottally love it!
El unico problema claro es que todos mis archivos estan "aya" y no "aqui" .... por eso no subire imagen a esta entrada...
A y por eso no eh posteado como en semanas XD
La ultima vez Windows no corria debido a que la maquina habia recibido una fuerte descarga electrica... por un bajon de luz... clasico en Coapa, y el veredicto fue que no pasaria de las dos semanas de vida... asombrosamente pasaron dos MESES y aun corre Windows... el problema ahora es que, por otra descarga electrica... la Mother Board quemo la tarjeta de entrada del cable Ethernet... por donde entra y sale el puerto de internet de mi maquina...
En donde carajos esoty posteando entonces?
En la recien adquirida Mini Inspiron que mi padre compro con los paquetes Telmex... I Tottally love it!
El unico problema claro es que todos mis archivos estan "aya" y no "aqui" .... por eso no subire imagen a esta entrada...
A y por eso no eh posteado como en semanas XD
...
chucho,
fuck,
no funciona
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